我并不是一个好孩子，这是我从来都知道的。
听见隔着两面墙之后低低的抽泣，我一些说不上来是什么感觉和滋味，其实这样的情况也并非第一次了。
相比起，以前和她大吵一架后，看到她哭的时候的吃惊和不谅解。现在的我只感觉到一股深深的悲感和苍凉，紧紧的，抽搐着，也攥紧着，是心口最柔软的那处。
和她大吵了一架，其实，也算不上是什么很大，很要紧的事。其实，我也不知道，到最后为什么会吵成了那个样子。
可是，我却是明白的，她是真的觉得自己很难受很委屈的。
中午的时候，她去学校给姐姐送饭，在看姐姐的试卷时，两人闹了点不愉快。而那个时候，我只是觉得没什么大不了的啊，那看或不看其实也没关系的。
可实际上，是我不明白，也不清楚她的心究竟有多敏感。所以，我错了。
回想起来，她其实是上了心的，而且是很上心，仅管那时她并没有表现什么。
是我愚钝，是我不觉，那样粗心。
也许，那句，我想才是最伤到了她的吧。
“你都已经两年没管我了，现在你也不需要管了，我自己能管好我自己！”一字一言，不经意的，听她的耳里，大概是莫明的有些刺痛锥心的吧！
后来，回到家，我又她吵了一架，这个时候的她大概是心力憔悴的。
因为觉得没有错，这场莫明的矛盾，我没有妥协没有服软，她亦没有。事情过后，冷静下来，说不上来具体是什么感觉，微微的酸涩，却没有委屈。很多这样的时候，大部分我是难过和委屈的。
我们都没有错，却也都有错，最后深究也说不上是谁对谁错，也许跟本没有对错。我们只是在发泻，十多年来的摩擦，无论怎样都积怨已深。想处在一起生活，同处一个屋檐下，其实，谁又会没有一点‘怨气’呢。
我有，她有，日积月累，一根导火线就足矣。彼此大吵过后，发泄过后，大抵涌上心头的就是疲惫，委屈和只有自己明白的辛酸了。只是这是于她而言，而并非于我。
对于我而言，气愤过后是压抑不住的一股滋味，布散全身，胃有些抽抽的难受。
我不是一个好孩子，从来都不是，我不是大人眼中，家长眼中‘别人家的孩子’，成绩好，听话又乖巧。
我永远都不可能成为‘别人的孩子’，也永远都成为不了大人们心中理想样子。因为，从来都很明白我做不到，更重要的是，我只是我。
我只是我，我自己，会任性，会说慌，会粗心，会偷懒，会倔强，会恼羞成怒，会惹父母生气，会忤逆他们。
在这个世界上，也许我们，很多的我们都不是一个好孩子，但我们也都不会是一个坏孩子。我们依着自己的内心里的放肆，做着自己想做的事。无论是被斥责，还是被阻拦，却永远死性不改。
有人说，年轻时，我们不应心止如水，不应收敛锋芒，亦不应平淡青春。应该笑着，哭着，爱着，痛着，一路横行。
二零一八年八月的某一天 写
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