这些日子，我想了许多事。
想到和她怎么相识，怎么闹掰，然后再怎么和好的过程。经常是笑着笑着就哭了。
我好害怕，好害怕再和她吵架，然后被人趁虚而入。再然后，她就不喜欢我了。
或许是因为曾经失去过，所以就更加害怕分离。但，好像我害怕什么，什么就会到来一样。
她一声不响的走了。噢不对她其实是和我告过别的，但我不承认，那么简单怎么能算告别呢，我还没同意。
其实我感觉我是个很别扭的人，她在的时候，我不会去刻意提起她的名字。等到她不在了，却又有一腔心事想和她说。后悔没有在她还在的时候好好和她交流，表达出自己有些难以启齿的热爱。
她不在，我可以按时吃饭，和朋友出去玩。也能笑着和他们说一些今天发生的趣事。
只有偶然想起她，胸口才好像被一根针扎了无数细细密密的伤口，一阵一阵的疼。心里也是说不出的烦闷，这种感觉在中考前夕尤为强烈。
中考像一只巨大的骆驼，压的我喘不过气。我越想挣扎，它越缠的厉害。如影随形，非要逼的我崩溃不可。
也和很多人说过，可好像无法纾解。那时候我真想她在我身边，摸摸我的头然后抱抱我。我抽噎着和她说我撑不下去了，然后再听她给我灌的各种鸡汤，满血复活。
可她永远不在，我看着qq她灰下去的头像，眼里全是黯然。
她可真是个满口谎言的坏蛋，明明说会永远喜欢我。有什么不开心的事都和她说。
再后来，也就释然了。
她还要好好学习呢，反正我是没什么用了的。但请她务必赚大钱然后包养我，我就靠啃她生存了。
那之后，我没有很刻意的去想她。
日益增加的学习负担几乎要压垮了我，我咬紧牙关谁也不说。可难受却好像潮水一般卷席了我，无需开口，便可以轻易感受到我的忧郁。
后来坏情绪积累多了，终于爆发了。我冷嘲热讽，退群。这些都是说过无数遍的事情，可再次提起还是觉得有一股难言的压抑，压的胸口透不过气来。
终归还是我太软弱了吧，经受不住打击。真是没用。
和他们闹翻了我第一个想起的就是她了。如果她在的话，我是说如果。她一定不会看着我被欺负的。她会笨拙的安慰我，笨拙的给我灌一堆不管有用还是没用的鸡汤。反正，不会放任我一个人躲着哭就是了。
再后来就想开了，反正她暑假还会回来陪我玩的嘛。然后我就要把所有的糟心事全和她讲，看她气呼呼的说那人怎么那样一类的话。或者沉默着，陪我一起难受。
是吧我是不是很坏，总想要别人和我感同身受。
记忆深刻的还有一件事。大抵是日有所思，夜有所梦。从来都吝啬给我一句回复的她居然出现在了我梦里。
我开心的喊她名字，虽然她只有一个背影但我却无比笃定那就是她。梦里的她飞快的看了我一眼，然后不顾我的叫喊兀自走的很快。
我拼命跑着去追她，却每每在快要拉到她衣角的时候她又消失不见，在远方朝我招手，低眉浅笑。我于是又去追，反复循环这样的场景。
终于，我摔倒了，膝盖擦破了，颓然的跌坐在地上。她慢慢走向我，她的脸我看不真切，勉强能看出柔和的脸部线条，我想她的眉眼应该是极温柔的吧。
她朝我伸出手，手指纤长，根根骨节分明。这是一双适合弹钢琴的手。我几近颤抖的把手覆在她手上。
却在手指交错的时候，她突然脸部扭曲，面目狰狞的抓着我的手往后一推。
后面是无尽的深渊。
梦醒了，枕巾沾湿一片。我轻轻抽泣，无助又柔弱。
我想那才不会是她，她那么好，那么温柔。怎么会舍得让我消失。我自我安慰，可我还是哭的很用力，带着所有压抑着的坏情绪，试图用眼泪冲刷干净。
难过的日子总会熬过去的，终于，她回来啦。我开心的想转圈圈，又手足无措不知该和她说什么好。贸然敲开小窗会很打扰吧，我无比郁结。
于是，又是她来找我。
还是和之前一样的幼稚，傻里傻气，二缺，少女心爆棚。热爱一切小孩子喜欢的东西。真是长不大。
知道她还好后我就无比安心，偶然听到一首喜欢的歌会想起她，抬头望着蓝天白云的时候会在想她是不是此时正在和我望着同一片天空。
包括看到心脏二字就条件反射的想起她的名字。仿佛有根树枝，把我的心挠的痒痒的。
我想我这辈子是栽到她手上了，无论如何我都会永远永远喜欢她。
突然想起几句歌词，仿佛很应景。
你是无力抗拒不停追逐的磁场，你是我不愿醒来的梦啊柔情一场。
你是旅途，你是故乡。
我要永远不露声色喜欢她，捂着揣着不让别人知道。就像之前她还不知道我的时候，我已经在远方眺望她了。
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