写此文前，或许我欠她一个对不起。曾经我总认为该是她欠我一个对不起，但是后来，我才发现，这一句对不起应该由我说。但是我们无法再回到曾经那样了，明明这句话很娇情，但此时我却只能说这句话。
小学一年级时，我们成为了同桌，也因此成为了好朋友。我们的学习挺好的，一起学习互相打闹，但我成绩一直比她高，我第一她第二。但那时候我们不怎么在意，如今回想一片美好。她的脾气不好，特别容易生气，所以经常就因一点小事就跟我闹脾气。我自尊心强，从来没有与她道歉，然后也不管谁对谁错都是她道歉。对于这点我还是挺愧疚的。后来就慢慢习惯了她的性格。之后不到一节课又和好如初，虽然与她做朋友感到真心的累，但是我一直把她当作最好的闺蜜。
整个小学于我而言是美好的，但我不知对她而言却是怎样。我成绩好，每当有谁问起我班哪个成绩好同学们纷纷指向我，有什么好事干老师都让我优先的，这应该是好学生的权利吧。但我认为那时我没有她那么努力，但我成绩却在她之上。我知道她嫉妒心强，我也隐隐约约的感受到她一点的嫉妒与愤怒，所以我总是很避免地在她面前提起这事。但偏偏别的同学没有感觉到，总是夸我为什么很聪明，但通常这时我避免作答了。我是很骄傲，但是我极尽努力地去考虑她了。
初中，一切都是从我们的青春期开始。上了初中，成绩不再像小学那么优秀，但是成绩也不是考的很不理想，我们也突然越来越在意成绩，我与她的关系明明像曾经一样，但感到彼此之间突然隔阂了许多，原因我也不知道。之后，她越来越出色，再当有人问起我们班数学最好的人是谁，同学们都说她的名字，我想她心里一定很开心，我也为她的进步而感到喜悦，真的。
那段时间她总在写什么东西，而且都是在她生气时候。我那时好奇心太重，所以趁她去值日时偷偷翻看她写的东西，我知道这是不对的，但是看完之后我的良心没那么谴责自己了。
共有10篇日记，每一篇都是在骂我，说我很能装很虚伪，说我什么都要和她强，一切都是计算好的，我就是为了与她争，说我很恶心。偷看日记时的我已经泪水潸然 。我不合群，真正的朋友没有几个，学校里只有三个，她恰好是我最好的那个。我没有感到多么的惊讶，因为我知道，她是一个嫉妒心很重，很要强。只是感到挺辛酸的。7年，这么久了，我才发现原来在她心中我一直是那么的卑鄙无耻的人。我还一直把她当成我的死党，好的事情与她分享，坏的事情与她诉苦。知道吗？这种滋味真的特难受特苦，感觉自己是多么的蠢，特么的傻。我并没有告诉她我偷看了她的日记，因为我想知道，最后的结果到底是谁赢是谁输，她的日记里写到终有一日她要把我踩在脚下。我挺想得知结局的。
呵，挺狗血的故事啊，是她言情小说看多了还是我做错了？记得很久以前，她问过我我们的友谊会像电视剧那样天长地久吗？还是会反目为仇？我告诉她永远不会的，我们会是一辈子的好闺蜜。那时我们还牵着手天真地向前走……
翻过她的日记我已经知道，我们不可能再像从前那样那么好了。
和以前一样，我和她的关系依然依旧，只是心中彼此想着什么跟谁就不知道，有时总会忘记，忘记她是如何讨厌我的，感觉我们还是与以前一样，什么也拆穿不了我们的友谊，可是突然间想起来，我们的友谊早就碎了，唯一留下的只剩彼此之间表面的美好，谁也不愿意揭开罢了。直到现在，我身边依然没有无话可说的朋友，谁也都不知道，我心中到底留下了什么。
我以为故事结束了，我认错了人。可事实并非如此。
她很出色很勤奋，一切都做的很棒，我不得不承认。初一下册的期末考，她以40多分的成绩超越了我，终于成为了第一。我无视她的高兴，我假装很不在意-----我越在意她的成绩她就越能感受到那种成就感。我真的很自私……很自私。
之后在她的优秀下，我也慢慢明白了嫉妒是什么，也渐渐的体会到了她的心情。我不怪她了，我觉得没什么大不了的。曾经的我无法理解她不够优秀却要嫉妒我，我成绩好，我优秀，不该更加的努力，要超越我吗？直到她的光芒终于展现，越来越暗淡的我才突然间明白了她的感受，明白了什么是嫉妒，明白了如此久了她是如何在我的优秀下度过的……
两个成绩挺棒的好友在学习道路上互相帮助，你追我赶，共同成长那是别人的故事，并不是我们的，好讨厌自己，这么阴暗自私的自己…
我还是输了，不够好，不够努力，一无所有，我欠她一句抱歉，或许这就是成长吧…打碎你的一切骄傲，使你不得不独自舔舐伤口，独自从最后面一点一点追赶……
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