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中年人的不易散文

散文 时间:2022-12-25 21:30

中年人的不易散文1

“要是不抽出时间来创造想要的生活,最终一定会花费大量的时间,来应付自己不想要的生活。”这句话不是我说的,但我觉得很有道理,就把它借过来了。

“我快崩溃了,我不敢哭。”这是我在陌陌动态里发的一句话,没有配图,也没有解释,就一句话,我知道就这一句话也能引起不小的波澜。陌陌就是这样,不需要关注,也不需加好友,你的一言一行都会被陌生人看到,也会被陌生人关注;有的会给你安慰,有的会给你出主意,还有的只会看热闹。

陌陌上我只有一个朋友,她叫崔琴。手机通讯录是被屏蔽了的,不用担心自己的各种坏情绪被亲友知道。

崔琴在动态里留言,先是两个拥抱的表情:“姐们想哭就哭出来。”

“可是我在上班中,不敢哭。”

“没关系,找个没有人的角落,蹲下,将头埋在擘弯,深呼吸,告诉自己:会好的。我也相信,你会好的,一切都会好起来的。”

我是一名药店终端的销售员,不能找个角落躲起来,我面对顾客的时候,还要换上一副很自然的笑脸。

我不能,我要面对顾客。不能在脸上带着一块伪笑的面具。我怕顾客投来异样的目光,也怕他们稍不如意,去找我的老板告状。她不知道,我在上班中,我必须站在收银台前,去和每一位进店的或可能进店的人打招呼,因为他们可能就是我的顾客,所以我必须换上职业的微笑,必须装作很热情的样子。我不能伤心,我不能有忧愁,我不能是我自己,此时此刻,我假如是一个机器人倒也好了,可我不是,我是一个有血有肉有灵魂的人。这就是我的悲哀,我不认命,又不得不同流合污,想要同流不合污,真的太难了。

“谢谢你,我已经点了眼药水。”

此刻我真的在眼角滴了两滴眼药水,我不想顾客看到我狼狈的一面,我手里拿着棉签在擦拭溢出眼角的液体。有顾客在门边探望,我赶紧扔掉棉签,上前招呼:“你好,请问你需要点什么……

日子再难,也要坚持,我连躺平的资格都没有,那就继续努力吧!

崔琴发来两个掩嘴偷笑的表情,我知道我的掩耳盗铃是瞒不过她的。我相信世上总有那么一两个人明白你的不容易,明白你强颜欢笑后的悲伤。

这一早上,我就是这样咬着牙,憋着气,带着笑,倔强地完成了早班。由于各种原因,再加上医保电脑卡顿,这一个班的销售业绩并不好,还没有完成任务,可是我没有办法啊!

下了班的我,哪儿也不想去,在路边超市随便买点菜便上楼窝在沙发里,我很累,从身到心的累,我不敢说,怕亲人担心,怕别人笑话。我又拿起手机漫无目的地刷着视频,看附近人(陌生人)的动态,这是我惯用的减压方式。这个方法省钱,安全,要让我上街逛奶茶店,甜品铺,时装店,我是消费不起的。我兜里的钱不只是我用,还要分一些给老人,分一些给孩子,剩下的刚好能够应付柴米油盐酱醋茶。

看到崔琴在线,我发过去一个系统奖励的礼物。

停了好一会儿,她在小窗问我:“下班了吗?你在干嘛呢?”

“我现在家里,和沙发拥抱,也只有它能包容我,给我温暖,给我依靠。十年了,人们都在更新换代,我却是个守旧的人。”

“一样的,我们70后都是守旧的人,其实啊!还有一个原因,是囊中羞涩。”

“看到这段文字是不是觉得有点文不对题,我就是这样一个人,想到哪儿说到哪儿。因为我在你面前没必要伪装,想到什么就说什么。什么时候有空?我请你喝西北风。”我们的对话往往是天马行空,带着幽默与自嘲。

“西北风来专吹细腰的人,我呀!是肩宽背圆。嘿嘿。”

“你放心,我是不会被西北风吹走的。”

崔琴问我:“我说你到底是咋了?今天怎么这般受委屈呢!难道是他欺负你了吗?不至于吧!”

“压死骆驼的不是最后一根稻草,而是一座一座的大山。前天昨天是家里的事,今天早上是店里的事,还有就是做核酸的事。几件事都不顺心,所以就把我压得崩溃了。”

“咱们这代人能打倒自己的只能是本尊,崩溃再治愈这就是生活。”

“能有什么办法呢,没有依靠就要活成自己的依靠,没有人替你舔舐伤口,也只有自己疗伤了。伤害你的往往是你最亲的人,你巴巴地对人家好,人家只施舍给你点残羹剩饭。”这是真话,没有钱,连你最亲的人都瞧不起你。

“资本面前都是一样的,就看能不能看透与悟透了。”

“我就是能看到生活的不容易,还有社会的阴暗面。可是看透又能怎么样呢?又不能为你改变。”

“既然不能改变环境,那就改变自己将就环境。”

“有时候觉得糊涂一点也好,傻一点也好。可偏偏傻的不够彻底,别人就把我当傻瓜一样欺负,想想也真挺悲哀的。”

“人生就是由一次次的突发事件组成的。”

“可这许多的突发事件,我应对不来呀!”

“应对不来也要应对,没办法,我们生在这样的社会。”

“嗯,唉!”

我不想唉声叹气,也不想我的坏情绪影响别人,我只有慢慢地将所有的不如意嚼碎咽下,然后又假装什么都没有发生过,继续着该继续的生活。

累,肯定是很累,已经很多天没有休息了,因为对班生病。

上下眼皮不停地交织着,多想合上眼睑做一个好梦,此刻我只有白日做梦,连白日梦都无法做圆。天冷风寒,生活还要继续,我只得强打精神,假装自己是超人,残酷的现实不允许我有任何幻想。熬到了下班就好了,把事做完就可以休息了,嗯!这就是中年人的生活,累也不敢说。(作者:月下疏影)

中年人的不易散文2

不知不觉已过不惑之年,流年在时光的树上开出了淡淡的花,岁月在时光的心里留下了深深的痕,人到中年,站在生命之路的中途,前后皆是两茫茫。前为渐已年迈的父母担忧,后为未成年的孩子操心。中年的我才真正体味出上有老、下有小的滋味,中年的我真实的感觉到了肩头担子的分量。

中年的我必须向前,没有停下脚步的理由,中年的我在亲人们的心中是何其的重要,他们需要我、依靠我,我就是为他们支起那片天的柱,再苦再累只能默默的承受。老人的晚年、孩子的未来、家庭的责任,中年的我必须把所有风风雨雨的重担扛起。没有了花前月下的那份闲情与逸致;有的只是忙碌不完的家事和操不完的心,只有不停的奔波和劳累。看着父母慈祥的眼神,看着父母如刻的皱纹和似雪的白发,看着身边活泼乖巧、不知愁滋味的孩子,在心中只有一个念头,那就是努力、努力、再努力,只为他们有一个好的生活。

身边的孩子在一天天长大但却前途未卜,激烈竞争的社会令我忧心忡忡。我可以放下所有的尊严,为了孩子的前程,我会竭尽全力;我可以低三下四、求人看脸色,为了让孩子进一个好学校、好班级,我心甘情愿、无怨无悔。看着远方的父母一天天的老去,身体佝偻、举步维艰,我恨自己的不够优秀,没权没势,无法接到面前尽孝。我恨自己的能力有限,无法给予他们一个无忧无虑的幸福晚年。可是我给不了,父母终有一天会离去,孩子终有一天会展翅高飞。我只能对父母说要他们好好照顾自己,父母却依然说他们很好让我放心。我对孩子说,让他努力学习,孩子似懂非懂的点点头。而我感到自己的话是那么苍白和无力,我唯一能做的就是不断地让自己努力、努力、再努力。

不知从何时起,遇到事情,不在抱怨、不在较真,心平气和,淡定如水。我知道是岁月的蹉跎磨平了年轻气盛的棱角,是流年的时光抚熨了焦躁不安的心灵。我知道面对现实中各种磨难,抱怨没有用,一切靠自己。中年的人生是挑着重担的前行,是拉着重车的爬坡,我只想着我该去做什么,奔波着疲乏的脚步我己经没有时间再去想那些事事非非了。从早到晚的忙碌,生活只剩下疲累和艰辛。也许在一个偶尔的闲暇,我会在一杯酒下肚之后,满腔的心酸涌上心头,满眶的泪水奔涌而出。

我不再厌烦父母的唠叨,也不再乎孩子偶尔的顶撞,不在计较世上的事事非非、恩恩怨怨,一切我都能够理解、也能够接受。因为正是这些点点滴滴的琐碎让我知道生活没有改变,在正常不过了,原本生活就是这样。

中年时的愁与忧是沉重的,它是一份沉甸甸的压在心头的责任,只有人到中年时才能感受到那种欲说还休的中年滋味,那是一种再苦再累也情愿承担的悲壮和感动,是用辛苦换来的父母的健康长寿,孩子的平安长大,家庭的和睦幸福。

俗话说得好,人对于社会就是一粒沙,微不足道;对于一个家庭就是一座山,举足轻重。谁说这不是人生的成功,谁说这不算中年的辉煌。身为中年人不论我多么卑微平凡,只要我用自己的肩、自己的心挑起了一份责任的重担,我就是一座山,一座令人仰慕的山。(作者:我看行)

中年人的不易散文3

当你看到年迈的老人为讨生活,坐在路边卖菜时,请不要同情,也不要歧视。

虽然生活不易,但他们依旧走出了一片天地。

未成年时,不懂“越长大越孤单”的含义,成年后,就真的变成了孤家寡人。没有人能真正地感同身受,在环境的琢化下,渐渐懂得了亲戚“越走越近”的道理,和那些年不被搭理的落魄之人。

生活本是一场修行,却偏偏被人们过成了五味杂粮的陈酒,时而甘甜、时而酸涩、时而苦郁、时而热辣、时而淡味。

每个人都挣扎在生活的泥坑里,有的人早已看淡,有的人胸怀憧憬,有的人满心苦闷……

在生活的泥坑里,唯一相似的是,大家都为目标而活着,不畏艰辛,玩命似的渴望“最好”。

当然想象多美好,现实多残酷也从没抛弃众人,它喜欢尾随人们身后,时不时来给你一次重击。

当农村父亲躲在房间里边看女儿重点大学通知书乐呵,边为筹学费而找出一大把角票惆怅时,他默默抹了把眼泪,没钱也不能辜负孩子的年华。牙一咬,脚一蹬,父亲笑着一张脸游在不同人群面前。

《生门》纪录片里有一位丈夫因为筹不上妻子的生产费而落泪。在金钱和妻子儿女之间,他只能借到5千块,实际上需要5万块,在医生逼他做选择那一刻,他的世界悲凉极了。幸好,他最后在大哥的帮助下还是保住了妻儿。

毕业之后,为了逃避父母叨扰的小陶身无分文飞到了广州,本以为自此可以过上早出晚归的上班生活。怎奈一场疫情打破了她的美梦,看着花呗的催还信息,走在大街上找工作的她瞬间泪崩。因为欠账,她夜间常常失眠,还喜欢自嘲说“想赚钱想疯了。”幸好她的坚持换来了一份工作,足以还花呗。

深夜,本该万籁寂静,但某个房间的灯光像燃蜡那般,愈来愈亮。萤火虫好奇之下飞到了窗边,看到一个伏案读书的妇女,她今年三十五岁了,因为疫情失去了工作。为了养家,不得不多学习一些知识,去考证书,为自己筹谋更好的工作。“叮铃……”她随手关了闹钟,疲倦地抹了抹潮湿的眼角,今夜又是一个通宵呢?

中年人被赋予太多标签,他们都是随着时光而变得成熟、克制。无论是怎样的中年人,在时光遗望的角落里,都曾是小孩。

活着,不仅为了生活,还为了快乐。如果可以,请不要太为难自己,做一个坚守梦想的中年人会更幸福。(作者:夜思)

中年人的不易散文4

中年人的泪点真的很奇怪,有时候天大的事,都可以面不改色的从容解决和面对,但有些时候又很容易因为一些小的不能再小的事痛哭流涕。

前不久,突然收到一条微信信息,是一个好久不联系的朋友发的,内容很简单,就几个字:中年人的世界好难呀!看着这条突来的信息,实在是不知道该如何去安慰她,更不好去问她发生了什么,想了想简单发了个拥抱的表情。好一会儿不见回复,我想着应该是不会回复了,正准备关闭手机休息时,朋友问我的手机号有没有换,我知道她应该是考虑很久才决定问这句话的,这时候她可能真的很需要一个倾听的人去分担她的奔溃。安静想了好一堆安慰的话,赶忙回了她:“没有变呢,一直都没有变过”。

果然,几分钟后电话来了,怀着满腔安慰的话语,按下了接听键,沉默了好一会儿,耳边传来她哽咽的声音:“亲爱的,中年人的世界好难呀”,又是这一句,让我一肚子的安慰卡在喉咙,在没办法说出口了,思索再三还是给她回了一句苍白无力的安慰:“没关系的,都会好的”,也许真的只是找一个倾听者,并不是需要旁人的安慰,所以这安慰真的不重要。

她哭着跟我讲了她近期的生活状态:她说自己很缺钱,说自己这段时间一直都跟着朋友蹭住,说朋友住的房子并不是自己租的,而是朋友公司租的员工宿舍,但是现在公司老板通过同事告诉她,让她搬出去,限期一星期,说她好奔溃呀,说起来我这朋友之前也是这家公司的员工呢,只不过因着疫情原因,老板让她等着通知在回去上班,然而,时间一久,回去上班的事也就不了了之了。我一边想着这些事,一边听着她抱怨她的难处,抱怨她的前老板不近人情,不事先通知就辞退她.......

听着她的哭诉,我虽什么也没有说,脑子里却是想了很多,我以为依着她的性子怕是要消沉几天呢,没成想,第二天一大早就收到了朋友的语音信息:“早,昨天晚上谢啦,吵了你一晚上,改天请你吃饭呀,我去上班啦”,听着她满血复活的话,我知道她没事了。很惊讶,不知从何时起,她不在是当初那个遇到一丁点儿小事都会生气几天的“孩子”了,愣了愣神,赶忙回复了一句:“不客气,加油”。

在这瞬间,我突然明白了,中年人的世界要奔溃真的很容易,要坚强也很容易,而让中年人哭的从来就不是什么大事,而是一件件小的不能再小的事堆积成山,把自己压垮的。中年人,夜晚可以矫情,醒来只能拼命。

靠在床头,我不禁想了想自己的状态,可不就是如此吗?大事上从来都是坚强的如铁人一般,偏偏一个很小的事却能让自己泪流满面,有时候看到一段话,有时刷到一个不知道真假的视频......,都会让自己轻易落泪。

突然想到,前几天一起上班的同事说:“我在知乎上看到这样一个提问:为何年纪越大,看周星驰的电影越觉心酸”,还没等我想到答案呢,同事又接着说:“这上面有一个点赞超高的回复,念给你听听:因为活的时间越久,越发现自己好像《大话西游》里的那条狗”,其实自己每天那么忙,哪有仔细看过这电影呀,但是,当听到这句话时,却莫名觉得很是扎心。

亦舒曾在《喜宝》里写到:“我要很多很多的爱,如果没有,那么就要很多很多的钱”

也许会有人觉得很肤浅,觉得这句话很俗,但是,中年人,努力拼命可不就是为了钱吗?做个俗人又有什么不好呢?

中年人呀,总是因为小事奔溃,却能在大是大非面前从容淡定。(作者:墨染)

中年人的不易散文5

小时候,想要吃一颗糖,妈妈不给吃,当时就会“哇哇哇”大哭,因为很委屈。可是哭了一会儿,我们就能吃到想要吃的糖果,情绪就会瞬间转好,很开心,便会忘记当时的委屈。从出生到开始真正地步入社会,在这长长的时间里,我们会受到很多委屈:想要吃喜欢吃得东西,想要看喜欢看的电视,想要去想去的地方,想要得到自己想要的玩具……这些委屈大多都是我们想要而不得的原因,因为那时的我们没有能力去得到。后来,我们成年了,工作了,有了能力,以为不会再有任何委屈了。我们吃了自己想要吃的东西、得到了自己想要得到的玩具、玩了自己想要玩得游戏、看了自己想要看到电视剧、去了自己想要去得地方……

后来,我们好像也并没有那么开心,可是,谁的生活里没有委屈呢?

面前突如其来的疫情,所有的生活都被打乱,原本的生活轨迹都被破坏,我们只能等待,等待着时间将疫情带走,远离这个原本喧闹的世界。随着时间的推移,这一届毕业生也迎来了最特殊的毕业仪式。不过这次毕业就等于失业,毕业生很多,工作岗位却是有限的。加之这次疫情,很多毕业生都把工作的方向集中在省考以及事业单位招聘。于是就开始了漫长的等待,等待被拖延了三四个月,甚至更长时间的考试。

读了很多年的书,结果毕业就肄业在家,原本自己心中就已经很焦急了,可是周围还是有很多声音,一直在不断催促着你,“怎么没有工作呢?”“什么时候出去工作?”“做什么工作?”“有没有工作?”“这疫情以后,就得找稳定的工作呀!”诸如此类的……仿佛一下子进入一个更加慌乱的黑洞了。好友之间相互交流,大多都是面临着这个困境。在现实面前,我们忍受着莫大的委屈;在流言蜚语面前,我们忍受着委屈;并且,我们始终无能为力……

前几天,表姐来我家,看我母亲。从进门之时,表姐的脸上就挂着泪花。我是一个从来不过问家里任何事的工具人,因为我不能理解他们行事方式,并且也不认同那种所谓的对错是非观。所以,家里的亲戚来之,我便避之,躲在自己的房间里看看自己的书。可是外面的哭声和倾诉声还是不可避免的。

我记得表姐是19年年初结婚的,那时我还在学校里,并没有参加这场婚礼。之后,听母亲说,表姐是闪婚,和男生认识三个月便要结婚了。我还笑着说:“是是怀孕了吗?”母亲说,没有。只是两个人都想结婚了吧。两个,二十五六的人,像两个孩子一样,就匆匆结婚了。现在结婚一年多了,年前因为疫情,大家都没法出门。可是每过几天,母亲便会和这个表姐视频,表姐在视频另一段总是抱怨,抱怨生活的现状,倾诉自己的委屈。

我时常问:“为什么她不找(她的母亲)姑姑呢?”母亲总说:“你姑姑当时反对她嫁人,现在,你表姐什么事情也不愿意跟你姑姑说了吧!”现在疫情被控制了,大家可以走起访友了,可是每一到周末,表姐便来我家,很好看到她的笑容。我躲在房间里,依旧能够听到:他为什么不能哄哄我呢?嫁给他,我已经很委屈了!为什么不能把心思用在工作上呢?为什么不能……在一串联的倾诉中,我听到最多得就是“为什不能?以及我很委屈?”大约是母亲好脾气,一直在跟她讲解婚姻之道,不能拿离婚威胁别人对你好,做事做人要懂得自己的定位,凡是都是相互得、包容得……我一直在想:生活已经很累了,为什么还要折磨自己,折磨那个真正爱你的人呢?

成年人,谁的生活里没有委屈呢?何必一次次放大那些本不该放大的事情,让委屈占据我们全部的生活呢?

我一直希望能够在电影里生活,下一个镜头就是:多年以后。十三岁的时候,想要到二十岁;二十岁的时候想要到大学毕业;大学毕业时,想要到三十岁的人生;三十岁的时候,可能想要到退休以后的人生……这就是因为我们目前的生活有太多委屈。

网上有一个段子,大多数已婚人士,都想要成为白娘子,等白娘子出塔以后,孩子已经考上状元了。这是一段字,更是一段辛酸和委屈的映射。

人生路上,有各种各样的风景,我们往往因为眼前的委屈而错过了很多的属于我们的美景。委屈的背后隐藏着对眼前责任的逃避,如果一开始不能去承担生活中的委屈,为什么要去选择这种生活呢?到了该结婚的年龄没有结婚,就要面对流言蜚语和催婚的委屈;结了婚,就要面临着柴米油盐酱醋茶的委屈;选择在安稳的环境中工作,就要忍受安逸带来的不多的回报;选择在竞争的环境中工作,就要忍受没有正常的休息日和节假日;……生活对每一个人都是公平的,没有人可以完美地避开这些委屈。

而如何生活掌握在我们手里?是一味的抱怨,还是带着自己的责任去欣赏每一个阶段的美景?这就在我们自己了。

生活不是电影,生活就是一场随时演绎的完整的电影。

我想:多年以后,我们还是会像回到那些我们没有珍惜的生活。那时“委屈”都已经不重要了。(作者:瑾梅)

中年人的不易散文6

所谓成年人,不过就是不能再用无理取闹,撒泼哭喊去解决问题。一直以为自己还是个孩子,每次都哭闹都会有人哄。有一天,无论怎么哭喊,身边空无一人,而后的每一天都不会再轻易哭了。

成年,并不单单是年龄的增长,而是我们面对问题学会思考,学会衡量值得、不值得。面对未来的路,学会隐忍,承受孤独。有些人可能七老八十都是是童心如初,有些人十几二十岁,早已看透世事。

小时候我们喜欢一样东西,害怕被拒绝,不敢告诉父母,长大后,我们喜欢一样东西,就拼命的攒钱去买,可是买到了又能怎样,还不是玩弄几天就扔了。这人与人的关系估计就是这样吧!喜欢,不敢靠近;喜欢,努力靠近,结局相看两相厌。索性不再见了。孩童时,大抵是健忘吧,昨天的争吵,明日就可以手挽手一起放学。可是,成年人,他们得懂事,得要面子,觉得要不起,那就算了,不然能怎样,多累啊。

我前段时间,跟10来年的老友闹掰了,原因也鸡零狗碎的说不清。有遗憾吗?当然有啊!高中三年形影不离,大学乃至毕业后,我们都一直保持亲密的联系,跟亲人差不多吧!在我失恋的时候她陪了几个月,她无家可归的时候,我带她回家,我们彼此都记得对方的好,可是谁能料想到,有一天,我跟她会分道扬镳呢?这么多年了,谁低个头就行了呗!话虽如此,可是我们都认定对方的错误,执拗的不愿低头,可能也有自尊心作祟吧!再者说,有时候有些错误并不是错误的本身,而且错误两端的人,再也不想往中间靠拢。成年人,在这个社会需要承受的太多了,合适的人就好好在一起,不合适的人早晚会散,本来已经很累的人生,还要忙着解决一堆人际问题,想想还是算了吧!轻轻松松过好每一天,就够了。

半年前,我失恋了,痛哭流涕,郁郁寡欢,每日以泪洗面,我以为我的一生就这样困在一段感情里,再也走不出来了。那段时间,我想振作,可就是控制不住胡思乱想。后来,找了份工作,慢慢的忘了,忘了我曾经跟他相爱一场。其实,再听到他的消息,情绪自然会波动,可是还是能装着很镇定,面不改色,因为成年人是有面具的。以前吵架吵不赢,就哭;不依我的想法,还是哭,没完没了,谁见了都心烦。后来有一天,无论多难受都哭不出来了,不想哭吗?不想发泄下吗?不不不,只是知道,不能再哭了,长大了,成年人了,需要坚强,需要隐忍,需要面对世事能淡然处之。有些事,无论你在不在乎,既已发生,结果就在那,成年人区别于孩子,就是面对结果,无论想不想,都要接受,逃避不得。

小时候盼望长大,长大后才知道,“越长大越孤单”,人生之艰难。无论有多么相爱的人,无论有多少朋友,在某些时刻,某些程度,人都是孤独的。我们要学会在孤独中给与自己慰藉、信心。无论未来的日子多艰难,我都想过好每一天,他人如何与我无关,我如何,亦与他人无关,做个自由、快乐的个体,是对生命最大的尊重。(作者:孤独一世)