父亲是一个极为心细的人儿。在我们读初中的时候,他说:“弟弟到了叛逆期,青春期,打不得、说不得,以防止他思想偏激了。”后来,大学毕业踏入社会工作了。每次和弟弟起冲突,父亲总是在旁边说:“啥事都要让一步,省得他想不开……”父亲不是一个重男轻女的人,他会关注到每个孩子心理问题,弟弟是家里最小的,而性格却很倔强。父亲总是担心他想不开。有时,我会问他:“你会不会想不开呀?老爸总是担心你。”他突然一笑:“好死不如赖活着。干啥都不如活着。有啥可想不开的。”生活的经历会让一个人成长,弟弟可能就是在父亲不经意间成长了。
“好死不如赖活着。”这是以前我常从奶奶那辈人儿听来的。年轻的时候,他们吃不饱、穿不暖。而今的时代让他们感受到什么是幸福!在温饱没有解决的情况下,他们依旧努力地活着,像那悬崖边夹缝里的小草,只是为了在这个世界多停留一些时日。而父亲常说:“日子总会好起来的。”从偏僻的农村到繁华的大城市,父亲为了自己下一代接受更好的生活,他拼了命地努力,像寒冷中怒放的梅花,只为在这个冬天残留一丝芬芳。而今的生活一天比一天好,我们却在思考:生活的意义在哪里?
身上的房贷、车贷压得我们喘不过气来,我们如同蝼蚁一般挣扎着,看着身后的繁华,我们一脸的疲惫,看不到一丝喜悦和幸福。这好像是对我们这代人生活现状的描述。我一直疑惑着:为什么要把生活看做一件任务,为什么要把自己搞得那么悲伤呢?生活从来没有给任何人压迫感。
2019年年底,新冠疫情爆发。从那时而至今日,断断续续地局部地区爆发,一直没有停歇过。这给我们的生活带了诸多不便。随时随地的静态管理,让我么的生活更加紧迫。随之而来的是人们精神上的疾病。可是相比那些被病毒折磨的人,活着真的成了一种奢侈。而我们还有什么理由嫌弃自己,嫌弃生活呢?
以前的时间从来没有想过生活,总觉得自己快乐就行了。那些读书的日子里,除了学习,也没有什么事情能够令我们烦忧。总觉得时间还早,日子还长,自己还小,无须思考那些让自己陷入窘迫的事情。可能自己到了三十岁,一切都会很清晰了。而今自己即将到了三十岁,我依旧不明白。总说:难得糊涂。现在看来人生真的难得糊涂!
一地鸡毛,一地琐碎。可依旧有,一瓢明月,一点浪漫,诗与远方。也许我们不是重新审视生活,而是从新认识自己。很小的时候,母亲问我:“长大以后,想干什么?”我说:“老师。”于是,在我今后的生活中,我为之一直努力。考得教师资格证,去补习班历练,应聘到学校。最后,我从这个岗位退出来了。不是因为不喜欢,而是突然发现,它并不是我想要的生活。在别人看来,我浪费了所有的时间做了一件无用的事情。只有我自己知道,在我追逐梦想的道路上,我看到了多少美好的风景。而后,我开始走进生活,接受了生活中的那个我。
在生活中,我看到了那个残破的我、那个无助的我、那个脆弱的我、那个自私的我、那个懒惰的我、那个无所适从的我,那个狼狈不堪的我,那个任性的我,那个放弃的我,那个迷茫的我,那个充满遗憾的我,那个满脸悲伤的我,那个贪婪无厌的我,那个自暴自弃的我,那个狂妄自大的我,那个满身缺点的我,那个丑陋无比的我,那个孤独的我,那个心如死灰的我……
在这个充满不确定的世界中,我依旧带着那样的我勇往直前。这不是因为我勇敢、或是坚强。而正是因为那样的我,才会促使一直向前。在这世界,我们与千千万万个人事一样的,我们与千千万万个人也是不一样的。而人生诸事,不过三三两两。一两忧,一两喜,一两悲喜交加,剩下三千是知足。生活本来就是一半花开,一半月明。花开不是为了凋谢,它是为了结果,结果不是终结,而是重生。于花开时赏月,于月明时举杯,于离别时再见,于重逢是拥抱。
我从不敢奢侈生活给我多少玫瑰,只是在经历生活后,我想穿越人海,拥抱自己。
(文/瑾梅)