一辈子那么短，又那么长，人来人往，彼此记得这个人在的世界出现过就行了。
风里已经是春天的味道了，所以的我意思是，我们都应该有新的开始了。所有的遗憾都是不可弥补的。有这样一句话，推开自己喜欢的东西，说明你长大了。放弃自己想要的，那是一种完美，完美的最后一笔叫遗憾。
一年四季变换，好多人忘了好多人，好多人代替了好多人，好多人有好多的遗憾，好多人又成为了好多人的遗憾。
我消沉了一段时间渐渐恢复了原来该有的理智的样子。也明白失去比拥有更踏实，我再也不用担心在一个不确定的你身上看不到我想要的安稳的样子。
手机滴~“我想你了”。我知道是你，可是又怎么样。本想当作视而不见，可是我还是理性的回了。谢谢，选择了她，就好好善待别人。毕竟你在我们分开后，没几天就找了新的女朋友结婚了。
结束了我们所有的关系后，我好像彻底轻松了。我从多年的复杂情绪的相处里，在你身上我从焦虑不安的选择，到如负释重的确定，最终又回到了归零。我们认识的时间很久，久到我们都分不清对方在自己世界里到底是怎么的情感和分量。我们尝试各种关系的相处，好像熟悉的陌生人是我们最后的归宿。
过年带你回家，是我最正式承认自己的一段关系，带一个异性回家过年，在我们家住了这么这些日子，拜访了最亲的家人，见了最熟悉的朋友。周围邻居都知道我带了男朋友回家。但是，对于我们这样突然在一起，我突然带你回家。对于所有人而言不是惊喜，不是高兴。而是惊吓和不知所措。
我知道你不好受，我同样很难受，因为我身边的人对于这个陌生的外地人，外在，综合各方面并不喜欢。对于我这样突然的神操作，我家人朋友都觉得我是冲动了吧，都在各种劝说我，你是傻了吧，你不能这么随意。
可我从来不是冲动的人，带你回家，是我想给彼此最后的机会，想认真确定的最正式的关系。我总以为你真的可以为了我。可以不顾一切，可以承受所有情绪和不喜欢。我总是觉得你是个好人，对我好，听我话，可以真正按我的生活方式和节奏，跟我并行。
可是我赌输了，我们完全不是一路人，而我们都是两个极度缺乏安全感的人，是没法全身心只为对方考虑。或者说，生活都让我们各自太累，都希望对方是那个温暖尊重相伴你的人。
过年后，你回到自己的工作点，我也回到自己呆的地方，在我概念里，因为选择了你，我在以自己的方式做出思考和行动。其实我已经在靠近了，我以为在自己处理店铺的事情，规律好自己的生活方式，能有一个积极状态，在去帮你做店铺的事情。我也在尽量适应两个人的生活习惯，不然我压根不会下去去收拾房间，去打扫你那些东西，我也压根不会为了省钱，去累死累活的拼书桌等。
可是我们各自都被自己的生活，压抑太多了。那天我们终于爆发了，我从你家拿走了我所有的物品，我们各自说了很多伤害彼此的话，然后彻底崩盘了。你让我温柔一点，不要这么强势。可是，我快三十年把自己活成这样自立自强的样子。你让我要像个女人。可是你不知到，我从就不像一个女孩子，我从来也没被人宠成为一个女生。
当我每次大姨妈拖着疲惫的身体，肚子疼到毛冒冷汗，要么蜷缩在床上的时候，为了能正常活动，吃大量止痛药。我如此的独立，是因为我自己熬过了这些年生活的苦，我没依赖任何人。
你告诉我，女人就应该做好自己的本分，顾好自己，让男人去拼搏。我们只是一个恋爱关系，我们有自己的生活开支。我们没结婚，没孩子，你也没养我，你让我就这样说说的做你的后盾，那谁来做我的依靠。
在某一刻，我才真正的知道自己错了。其实我们都不爱对方，也不懂对方，我们只是在长远的时间里习惯有这么一个人好像游离在你身边，但我们从未在对方身上看到任何的希望和安稳。这些年我们都在错误的选择，总觉得会辜负这个人，而放开所有的青睐。傻傻的想等彼此能让自己安定。
断舍离中写到：如果一个人总是激发你的焦情不安的情绪，而自己又无法改变时，也许离开，才是最好的。选择离开某些人不是因为他们不好，而是因为跟他们在一起时我的状态不好，最好还是感谢遇见过你，遗憾归遗憾，可这就是人生常态。
我们都在做选择题，所有的选项都没错，只是它不符合题意。我们，我们也是，即使以后不在同路，但能够与你并肩走过一段青春的记忆，实属有幸了。
错过了就是错过了，一岁有一岁的味道，一站有一站的风景，花会沿路盛开，以后的路也是，希望各自安好！
（文/り孑孓ゝ）