记得有句话好像是这样说的，“人之所以迷茫，是因为想得太多，做的太少”。而我，就是那种只会多想，不想主动去做，经常活在过去，活在迷茫中的人。特别是随着两年前父亲的离世，我越发的容易伤感，容易迷茫了。
我经常会想这样一个问题，人活着，究竟是为了什么呢？这个问题我至今没有坚定的答案，或许对我来说，需要用一辈子去寻找，而每一次不同的结论可能改变原有的生活态度，影响人生轨迹。
小时候，我没想过这个深奥的问题，只是听从父亲的话，要考上大学，出人头地，走出山村，再也不用过面朝黄土背朝天、终日与扁担锄头厮守的日子。小学和初中，我确实是勤奋的，也是班里的尖子生。到了高中，因为那自以为“两情相悦”的初恋，选择了背朝阳光，一直不愿走出自己的阴影。
大学刚毕业那会，自比脱困的雄鹰，想着从此天大地大，终于可以任我逍遥了。往后余生，我要为自己而活，体验生活，品味人生，感悟生命的真谛。那时的自己，确实是随着自己的心走，想过理想的生活，不想委屈了自己。难得能自己为自己的人生做主，自是任性轻狂，就有了三年换八份工作的丰富经历。
闹极致静，放纵了太久，终于是停了下来，灵魂重回肉体。蓦然回首，发现父亲已是满脸皱纹，两鬓风霜时。那一刻，自己的心颤动了，开始了反思与自省，重新思考生命的意义。从此，和父亲总有说不完的话，每次的通话都是半个小时以上。和哥姐的通话谈的最多的也是父亲“又老了”“头发又白了”之类的话题。我也终于是在第八份工作上停下了流浪奔波的脚步，哪怕最初因业务不熟悉，被骂的狗血淋头，也咬牙含泪受着。有时，我会莫名的害怕，怕父亲哪天突然离我远去。我想起了高中班主任“痛骂”我的一句话，人不能为自己自私的活着。是的，生为人子，父亲独自抚养我长大，我要陪他慢慢变老……幡然醒悟后，心里便有了计较，我决定放弃业务熟练，工资尚可，也符合自己要求的工作，走上公考路。
然而，天不遂人愿。在我考上的第二年，只差不到一个月就迈入古稀之年的父亲好似完成了自己使命的桥梁，轰然倒下。我的信仰、我的信念、我人生的意义，也在那一刻瞬间破碎，至今走不过心中的那条河。我成为了一名没有家的孤儿，一艘失去方向的孤舟，一个彷徨在黑暗中的孤魂。我为父亲的逝世惋惜、自责、痛恨。回想父亲苦难节俭的一生，我开始对生命的意义产生了严重的质疑。
活着究竟是为了什么呢？是为了在短暂的人生舞台舞出自己的风采？是为了在漫长的历史画卷中留下自己浓厚的一笔？是为了活着而活着？是……还只是为了下一代？只要看着下一代长大，知道他（她）这辈子会衣食无忧，就可以含笑九泉了？活着的意义很多，懂事后若未经历至亲的天人永隔，我也不会感叹“赤裸裸来，赤裸裸去”的现实；不会感悟到“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃”的意境；也不会成为一名“佛系”上班族。
虽然随着家庭的建立，孩子的出生，我对老一辈人的观念有所理解，但工作仍少了昂扬的斗志和奋进的勇气，生活依旧是平淡无奇。或是沉寂了太久，感觉身体和思想都快要生锈了，不想再这样浑浑噩噩下去，就给了自己三条生活准则：工作中尽职尽责，家庭上和睦相处，空闲时爱我所爱。这算是在找到答案前，不让自己虚度时光的一个过渡吧。
只是，好不容易平复下来的思想涛浪因为这几天的一件事情再次汹涌澎湃，我再次跳进了自己走不出的“活着究竟是为了什么”的死胡同。
上周六下午五点钟，岳母给我打电话要我开车送二姨妈去县人民医院，说是村医不敢给她打吊针了。姨妈已经一连三天出现无力晕厥现象，只是她舍不得去医院，每天喊村医过来打吊针。而这次村医见她血压突然升高，不敢继续下去，岳母恰好在照顾姨妈，才急忙要我送去医院。到了医院，采血检查时一直抽不出血，护士都用手捏了好久才算装了刚符合检验标准的量，明显比我们平时体检时少了一大截。我也是这次扶着姨妈，才近距离观察她的。比我还高的她，扶起来轻轻的，脸上手上就只有皮包着骨头……无法想象一个家庭条件尚可，在集镇卖农历配件，生活在小康社会中的人会瘦成这样。心里的难受使得我全程沉默，只是依着医生的吩咐协助岳母办理各种检查的事项。
二姨妈人挺好，经常过来给我带小孩，我孩子也非常喜欢她，每次看到她来都会高兴的笑，要拉着她去玩。她有一儿一女，女儿嫁到了湖北，一年最多回来一次。儿子三十好几，人长得不错，就是不说话，在恋爱自由的当今社会，还未成家。他们夫妻二人平时舍不得吃穿，两口子都有那么瘦，挣的几个血汗钱也舍不得自己花，要留着给儿子娶媳妇用。这次姨妈发病已有三天，也没想过去医院，已经六十多岁的姨父这段时间一直在隔壁镇的山上帮人家砍竹子挣钱……周六晚送到医院进行的头颅CT和验血检测结果都显示没问题，周日以及周一的各种检查结果也没问题，医生说可能是耳朵什么引起的，属于一种常见病。而我和妻姐周一去看了后在想着是不是有饮养不良的因素，平时就舍不得吃的她，估计在姨父不在家时吃饭都没有规律的……
这次的事情对我感触很大，让我又想起了父亲，想起了他很不值得的一生。不禁埋怨起这些年迈的父母，你们的子女或许还在潇洒快活，忘了自己姓什么，你们又何必执着于心中的守护，如此不爱惜自己。你们的生命之花已经绽放，何不让它慢慢枯萎凋零，为什么还要再次绚丽，消耗潜能加速进程？
或许，每多一个人面对“子欲养而亲不待”的遗憾，就会多一个人迷茫，父母给予我们生命，若不能报答养育之恩，人活着，还有什么意义呢？
（文/静待雨巷）