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旧事重提,待如何

作者:景止时间:2021-09-19 07:23

  【上】

  下雨了,又失眠,还是打算把心里想的乱七八糟的东西写下来,因为我发现我只要把心里不舒服的地方写出来表达出来,没事的时候读一读,多读几遍就会慢慢对写下的事释怀一些。这是什么原因呢?也许是在心里憋的太久了,也不能向其他人倾诉,在这个地方吐露出来也不会有其他人发现。哈哈不过有一个人知道,也没事儿,小shi,你不会告诉现实中的其他人的,君子一言,驷马难追,我们以前说过这个话题的。我信。

  我的名字叫真,奶奶给我起的名字,寓意我真诚待人,真诚处事,不虚假。我不知道我有没有做到,我觉得我做到了,但我心里会骗我自己,有点可笑了,以真待别人,却把最真实的假,留给了自己。我的世界里非黑即白,没有灰色,所以我才这样如此折磨自己。我改的话,就不是奶奶期望的那个真了,我不知道该怎么办呀,如果你们能给我建议那就好了。

  我八个月左右被爸妈留给爷爷奶奶带,爷爷奶奶宠爱我,把我教的很懂事,会自己乖乖的,不闹脾气,没有调皮过,会给爷爷奶奶端茶倒水,尽我所能帮他们,奶奶告诉我这叫孝顺,是个好孩子要做到的。上幼儿园的时候,被同学拿着砖头砸破脑袋,幼儿园在村东头,我家在偏西边,一手捂着脑袋,一边哭,血流的满身都是,到家直接眼前发黑。只在村里的诊所缝了针,那种感觉怎么说呢,是我人生中最记忆深刻的痛。

  砸我的小朋友的妈妈带了一箱科迪方便面,拿了五十块钱去看我,很讽刺的是,老实的爷爷奶奶竟然不好意思要那五十块钱,在我面前推拉半天才把钱收下。五十块钱,我额头上永远留下一个很明显的疤。爷爷奶奶甚至没有表现出孙女被伤害后应有的愤怒。输液打针去换药布,断断续续两个多月,就这样结束了。哦,还有留下来的心理阴影,只要别人朝着我丢东西,哪怕是一个作业本,我都会下意识的缩着肩膀双手护头,心像被手捏了一下那样难受。

  【中】

  我很喜欢的一个伯母,在我家后面住,每次爷爷奶奶去下地干活,伯母就会把我带到她家去照顾,做了好吃的饺子夹饼就隔着院墙给我递过来,让我吃。我记得她长得很漂亮,黑色长发,大眼睛,爱笑,身材高高瘦瘦的。可是我却亲眼目睹她喝农药自杀。

  她的丈夫,那个我看一眼都不想看的男人,酗酒成性,沾花惹草,伯母苦不堪言,在厕所喝了百草枯,我在她家院子里玩,看见她进厕所,也跟进去了,看着她拿起药瓶要喝,我当时不懂,就看着,她喝下去之后还跟我说不好喝,以后不要碰,然后拉着我出去,我看她几乎瞬间就口吐白沫,吓坏了,挣开她的手,跑外面叫人,伯母的儿子正好在屋里换衣服,听到我又叫又哭,衣服没拉好就出来了,我喊,嬢嬢喝药了!嬢嬢这时才从厕所挪出来两三步,倒在地上。

  哥哥也才十三四岁,家里就我们仨,又慌又哭,坐在地上起不来,我跑出去到处叫人,然后不知道是谁来了,反正很多人,推着板车带着嬢嬢去村头,我在后边小跑跟着,还觉着有人来救嬢嬢了。村头很快救护车就到了,医生用手撑开嬢嬢的眼皮,说晚了,救不回来了。我后面的事都记不得了,但亲眼看到嬢嬢喝毒药的那每一幅画面我都记得清清楚楚,想忘都忘不掉。我就没了最喜欢的嬢嬢了。

  我四五岁的时候,被一个男的猥亵。那个恶心的男的是我爸的堂兄,可笑的,我的伯父。我不知道他是怎么下得去手的,他的女儿只比我小一岁,我们是血缘之亲啊,为什么要这样对我。骗我们说要玩捉迷藏,把他女儿支出去躲藏,把我反锁在屋里。我很庆幸,那时堂妹发现一直没人找她,就一直拍门叫我出去,所以我并没有实际上身体的损伤。否则,我都不敢想象接下来我会怎么样。太可怕了,浑身发抖。我很害怕,就要回家,反锁的大门,在我一直哭闹的情况下,打开了,我逃出生天。至此再也不去他家玩了。我不敢跟爷爷奶奶说,我那时候虽然什么都不懂,但被大人反锁在屋里脱裤子是多不正常的事儿,害怕的不敢跟任何人说。这是我第一次说出来,快二十年了,对一个秘密守口如瓶,很压抑,就像一颗刺,时不时的隐隐作痛,甚至于要开始发炎化脓了,我才真正正视它。

  之后呢,爷爷奶奶也去打工了,我被寄养在姑姑家。寄人篱下的日子并不好过,我甚至于终日被孤独感萦绕。被欺负,被打,被威胁,吃穿保持基本温饱。我那是常常在幻想我自己回到我家会是什么样的。哪怕只要给我很少的钱,我也可以自己一个人在自己家生活,而不是在别人家。

  【下】

  爸爸生病回老家了,我也被接回家照顾我爸,那时候小学四年级,照顾家里的弟弟妹妹,一个个都是看着我吃饭穿衣,没人管没人问。父亲只会在床上睡觉,没有好脸色,乱发脾气,很阴鸷,没有笑脸,为什么?因为他生病了,差点救不回来,为了他的命家里负债累累,他也没能力出去挣钱了,家里还有我们四个小的张嘴吃饭,妈妈拿着刀,逼着我爸把她身份证拿出来,她要去外面打工挣钱,我爸怕她一去不复返,最后还是妥协了,我亲自把我妈送到车站,看着我妈上车。也许就是因为这?所以我爸尤其看我不顺眼,毕竟我也不在他身边长大,对他而言就是个陌生人一样。

  那是我最最苦的日子了。冬天只有一条棉裤,星期天回家换洗的时候,要把棉裤放在火上烤干才能穿,衣服袖子裤子永远都短一截,鞋子永远都湿乎乎的,因为没有替换的鞋子和袜子,袜子破洞都正常的不能再正常。我的双手,冬天洗衣服,洗菜,没有热水,冻的肿胀起水泡,流脓流血。我爸熟视无睹,没有任何行动,哪怕说给我买块药膏都没有。家里换下来的脏衣服都攒着,等我星期回家洗。看着我的手流血都无动于衷。我的脚,膝盖,脸,耳朵,都是冻疮,没钱买手套围巾。每年都是,一直到我上大学才没有生过冻疮。

  有农活的时候,老早起床做饭,吃过饭去下地拔草,打药,一直到中午,回家做饭吃了之后,等下午再去干活。我爸就偶尔跟我去一次,弟弟妹妹那时小,但也会很懂事的跟着我做一下力所能及的活,我很心疼他们,但也没办法,让他们做一些简单轻松点的活。收秋的时候,我一个人开着三轮车去地里收花生,老年摩托三轮车,我爸教我开了不到一千米,就让我自己开着去收花生,路上农忙的车非常多,我怕的手心全是汗,回家脖子都僵了,肩膀酸疼。我爸去其他块地等别人家的收玉米的机器,连去好几天,什么都不做,就等着,我在花生地里锛花生,摘花生。只要是田里面两个人才能干的活,比如说播种和上化肥,我爸必须要去我跟他平均分配,甚至让我多做一些,我不知道那时候我是怎么过来的,手上的老茧一直都在。我也才十二三岁啊。身体上的折磨和心理上折磨一样让人痛苦。

  他限制我的交友,不让我出门跟同学玩,同学来喊我出去玩,就让我在屋里不准吭声。我怀疑我存在的意义是什么,家让我很压抑,甚至在外面高高兴兴的,一回到家立马情绪就低落下来,不知道该做什么表情。

  初中爷爷去世,也是在我面前,我的爷爷,对我疼爱的人之一。那个会笑眯眯的给我买好吃的,看着我写字,关注我的情绪,知道我不喜欢吃青菜的爷爷。

  大二我的姑姑也去世了,支撑我高考的姑姑,护着我不被表姐欺负,替我抱不平去说我爸的姑姑,给我塞钱装零食做好吃的,去学校给我送衣服鞋子的姑姑,疼爱我的唯二分之一的人。

  我妈是个好强的人,但是她并不那么爱我。有一年小学三年级暑假,我去爸妈打工的地方找他们过暑假,那是我第一次在有记忆的时候跟爸妈在一起,我跟妹妹一起去的,妹妹是她亲手养在身边的第一个女儿,妈妈带着妹妹去外面逛集市,给妹妹买蝴蝶发卡,没我的份。买鸡腿,没我的,买饮料,没我的。我不知道为什么我会对这些记的那么深,那么清楚,明明很痛苦,就是忘不掉。我妈出门,我也想跟着,拉着我妈的手却被我妈挥开,“你长得那么丑,笑起来跟个傻子一样,别跟着我!”这是我妈对我说的话,我想我一辈子都忘不掉。短短两个月不到,打破了我这么多年对爸爸妈妈的幻想。

  【尾声】

  现在我长大了,变好看了,她老是想带着我出门,想听别人夸她有个那么大的漂亮女儿,可我不想跟着她,她就发脾气,好像我忤逆她了一样。我只是遵从我小时候的想法,我一辈子都不想跟着她出去。她在我爸生病之后,性格大变。在我看来本来很幼稚的人,也慢慢有了妈妈的样子。对我很亏欠的样子,每次都说要好好对我,给我钱,让我上学。结果呢,每次我弟做错了事,我只要说一句我弟的不是,就把筷子扔在我脸上,怒气冲冲,我讲道理都不让我开口说一句。现在她儿子学习不好,我爸管不住,她也管不住了,又来让我管教我弟弟。真讽刺啊!每年过年,都要跟我翻脸,鸡毛蒜皮的,我懒得说,反正我也两年没回家过年了,跟她三年没见过面了。自己贷款,自己挣钱也没张嘴跟她要过钱,想给就给不想给就算了。

  外面的社会对女孩子也并不友好啊,真是衰。我初中就假期打工,高中之后的假期都在打工,我被人骗过钱,被其他同事排挤欺负,被人骗到千里之外过,还好自己机灵跑回来了,这还算是好的,遇到过偷窥狂,偶尔还有语言调戏的,胆大的想伸手占便宜的,千防万防,也有疏漏的时候被别人占到过便宜,每次都委屈的要哭,可那时候哭都懒得哭,哭不出来。只能慢慢学着保护自己。从来没跟家里人说过一句这些事情,我自己扛。

  我过的那么艰难,还去怜悯那些可怜的人,谁又怜悯我呢?工作的时候遇到一个得白血病的同事,跟我一样是学生出来兼职,他给他吃的,劝他坚强安慰他,给他买止疼药,身体不舒服搀扶他回宿舍,结果呢?太讽刺了太讽刺了,对我动手动脚,恨不得贴在我身上,拉着我不让我离开,跟我说家里什么什么阶级,什么什么资产,直白打听我的个人隐私,说自己多么多么可怜,甚至跟踪我,怎么?想让我可怜你而献身吗?还自己是独生子,就想要个妹妹,我呸,你这话说的太多了吧,跟对我室友说的一模一样,垃圾一个,得病活该,最好的最贵的药都救不了你,因为你是从骨髓里开始坏的,白瞎我好心,骗了一个两个,还想骗我。我的善良一点一点被消耗,一点一点变得冷漠多疑。可我不想这样,我想成为的不是这样的人。

  我不知道我现在是什么样子了,外表落落大方,亲切乐观,穿衣打扮也是这个年纪应有的样子,学习还好,有很好很体贴的朋友,老师长辈对我评价也很好,邻居长辈们从小把我当成别人家的孩子夸到大,我不知道我是真的这样,还是伪装成这样,伪装的太过于完美,只有在被偶然刺痛的时候,才会显露本来的自己。那个敏感脆弱虚假的自己。

  我不相信现实中那些对我好的异性,我觉得他们别有用心,甚至要影响到我正常的生活了,我觉得我跟世界有点格格不入了,是我太较真了,这个世界太假了。我敢说那个猥亵我的男人甚至猥亵过自己亲生女儿,还有我其他堂妹们,可我不敢说出来,甚至不敢问我堂妹。我那个死了老婆的伯父因为喝酒出事故被截肢了,真是不知道该怎么评价啊,报应不爽,我哥结婚了在外面带着老婆孩子挺好的,最好以后也别回来,因为那个人再婚了,我一点都不看好,带着孩子嫁过来的年轻女人,是什么目的不明说都知道,只等他一天天的老去,看看会是什么下场。还有我那姑父,我姑姑为他养儿育女四个孩子照顾大,勤勤恳恳,结果四个月不到就新找了个相好,哈哈哈真是讽刺啊。我看透了虚伪的人心。

  我的愤怒,脆弱,委屈都在这这里了,我会好好读好好看,一直到我看着这些事情心如止水的时候。这个世界一点都不怎么美好,我不要这样。

  【作者的话】勤读自警!不要忘了初心,别丧,振作起来,你看,现在太阳不还是照常升起了吗
  (文/景止)