我说，我想带你走。
你说，恩。
你说愿意的那天起
后来怎么消失去
——题记
我越来越懒了，一个星期穿同一件衣服，不想任何跟心情有关的问题，不对食物和睡眠以外的事情感兴趣，脸上永远一个表情。
当然，我写字还勤快的。有人说我高产，其实我只是打字快。
这个冬天我迷上了穿皮裤。我有很多条闪闪发光的皮裤，它们无一例外廉价而时尚，我拿靴子配着穿。高帮靴，裤子则是七分裤，带着银色链子，看起来很精神，我穿在身上走来走去，像条威风凛凛的狗，黑色的，骄傲的，沉默的，凶猛的狗。
虽然如此，我还是个极度懒散的女人，不想工作，惧怕人群，不愿意与社会接触。一张脸苍白如纸。有人说我不适合在国企工作。他错了，其实我不适合活着。
我知道我和周围的同龄女人看起来不大一样，虽然我不清楚为什么会这样。我脸上总是冷冷傲傲，就算在热闹人群里也会叫人觉得有拒人千里的疏离。而这并不是我刻意作秀，特意培养那么一点被人称为气质的东西。
诚然，我不漂亮。因此只能用所谓气质来弥补----他们都说。
与暧昧的人情相比，我发现自己在现实中残酷得几近血腥。我把我所有的温情都留给网络，留在这里，这个给我温暖和劝慰的地方。
留给你们。
我喜欢阳光。时常晒得面孔发红仍觉得享受。我一直不知道怎么讨人喜欢----我是说生活中。好在我从来不在同事领导面前表现出我的尖刻，我只是沉默。著名的沉默。
我不知道该和那些人说什么。他们都比我大。我不知道等我到了他们那个年纪会是什么样子，也许会迷上电视长篇剧。而麻将，却是不会的。
我喜欢睡觉。狂喜欢睡。不上班的时候，除了吃饭上网看书就是睡觉。因为我会觉得自己疲劳达到极限。
很多年前，我的高数老师讲过极限概念。他在黑板上画一条船，用粉笔往上堆石头，堆啊堆啊，他说总有一块石头堆上去，船就会沉没，那么这块石头就是极限。
然后他说，自杀的人，他的原因的罗列就象往船上堆石头，并不是哪块石头压垮了他，而是每块石头都促成了极限。
我一直记得老师说过的这段话。我尊重有智慧的人。虽然我不认为智慧在人生里有多么必要。这和能不能幸福没有直接而唯一的联系。
比如，所有被称为人生哲理的东西，在我，不过是活着的小窍门而已。
我开始学会不问为什么，也不大思考。这有自欺欺人的嫌疑。可我相信，有些事情，会弄假成真。我喜欢我比以前迟钝。这很好。
说到以前，我似乎曾经是个聪明人。他这么说。
他是我喜欢过的男人。非常英俊。
他不是脸色明媚，谁会想入非非。
两年前某天，我们分别。事实证明，悬在空中最可怕，掉到地上才发现想死没那么容易。
真的，为爱痛苦中的人啊，听我说，真的，一切终将过去。这是真的。
虽然我也如你们一样，曾不相信这个。
关于03年。只有几件事情在生命里算上值得书写一下的事情。
终于不再汹涌酷烈地喜欢着一个人。他仍有残余的杀伤力。仍叫我思念。只是我已经退回了一个令自己安全的角落。
终于和一个差点决裂的朋友回归到一个令我庆幸的地步。当天我是魔鬼的化身，我从来不认为我会伤害到一个人。我以为我足够善良。可是。好在后来我们和好，也许不能如初，可没有决裂，已经令我心安。我叫她为慕。我们是肝胆相照的人。
恩，我多么喜欢肝胆相照几个字。
有些崩溃已经过去，而有些人，对于伤害我，他们再也无能为力。我学会宠溺自己，放任自己吃甜食和辣椒，所以瘦不了也发痘。虽然我喊减肥叫得比谁都凶。
别为我担心。我很平静。这对我来说，很好。我喜欢我现在的状态。我站在地上，东张西望。只要不会地震，我就觉得生活很象样。我知道自己经历不起再次的任何颠簸。
很满意现状。希望继续。
除了依然贫穷。
但是会好的，我知道。也这么告诉自己。
我热爱生活，相信爱情，喜欢一个叫作慕的孩子。
十年后我也许依然会相信爱情，但我已经不需要它。
（文/半度微凉）