曾经有位朋友和我说，写作是很好的自我调节方式，我信了。此后数年，我把对她的思念，化成一个个黑色的印记，塞进一张张白纸。后来，随着她有了归属，印记也就慢慢淡化，写日记也就少了，虽偶有动笔，那也是实在耐不住的时候，才把混乱的思绪化成一个个无序的音符，在随意弹奏。不知不觉，又到夜深人静，鸡鸣首声的时候，而我的心还随着月色，在秋风中摇曳。
一度认为高中生活是自己人生中最黑暗的时光，那时的自己因为所谓的失恋，把自己关进自我的囚笼，不想走出。每天独自坐在角落，或是站在一边，像电影演的那些走回过去的旁观者，冷漠的看着人生中的一个个过客。仿佛看透了人生、勘破了虚妄，觉得一切都是镜中花水中月，既然无法停留，又何必去拥有。不过那时的自己是清醒理性的。人只有在一个人安静时才会深思，我只有深思时才会觉得自己还活着，会去思考人生的意义和生活的真谛，从而好好规范自己的言行举止，强迫自己去做理想中最完美的自己。只是后来步入社会，迷上了外面灯红酒绿的世界，从此浮躁便代替了静默，玩乐取代了码字。
说实话，以前从来都没有想过自己会走上这条路，哪怕上班了好久后，仍有种不真实的感觉。当初之所以选择公考，源于自己的一时冲动。大学毕业不到3年时间，除了那种上班不到一周就走人的工作，我换了六家单位，以致一事无成，一毛没存。最后只得答应父亲再换最后一份工作，就老老实实的上班。经过差不多一个月的求职，我终于找到了自己想要的工作。只是上班不到半年，我又觉得没意思，想着“人生能有几回搏”，我不能白来世上走一遭，社会上的工作体验了很多，但体制生活还没有，我也得去感受下。
那时家人和朋友都劝我不要考，朋友考虑的是我的性格在职场都吃不开，更别说混体制了。父亲的意思是公务员根本就不是我们普通农家子弟能够考得上的，哪怕考上了也是一辈子做个办事员，没有前途。而对于在外面漂泊了三年一直想闯出一片天地，却一直过得不如意的我来说，好不容易定下一个时间短、见效快、能够证明自己的目标，又怎会轻易放弃？
奋斗时，才发现，全身心去努力做一件事的感觉真的很爽，一次次的自我挑战和超越会让人重拾信心，精神焕发。所以，人活着不一定会很有出息，但一定要有朝气。面对最后的结果，我有点“猝不及防”，觉得“惊喜来的太突然”。那时最大的感触就是：付出不一定会有回报，但不付出一定不会有回报。
不知不觉上班正好两年整，这段时间，我有过纠结、彷徨、矛盾，并不时的改变自己的处事态度。
进入基层工作后，我才真的明白“流言害人”，有种“误入歧途”的感觉。真正的基层公务员生活并不是网上说的“朝九晚五”“上班喝茶看报”。而是没日没夜，“白加黑、五加二”的工作，并且还是无偿的那种。要是以前，别人这样说我是不会信的。要是在公司，没有加班费或是福利的事我是不会干的。或许是身份决定态度吧！我已经把本职的和不是本职的工作都当成了自己的事情在做，而不是在给谁打工了。工作半年下来，年底想写个自我总结，惊奇的发现竟然没什么可写的。每天总是忙个不停，最后发现没有一件事是自己值得骄傲的，是让自己很有成就感的。每天做着普普通通却又不能有任何差错的事，硬要说收获，我觉得我长大了，如果把政府比作一个家，我虽不是主要劳动力，起码可以做一个“家庭主妇”，那些杂七杂八的事情我基本都学了做了个遍。要说感触，那就是深深体会到了“为人民服务”这五个字的份量和真谛。
渐渐的，因为一些原因，我的激情开始下降了。特别是父亲突然的离去，使我的那些追求、目标、信念轰然倒塌，人生短暂，真的不要活的太累，不管在乡镇还是县城，不管是做官还是普通的办事员，我觉得都无所谓，只要问心无愧，便人生无悔。另外，我也想明白了一件事情，其实社会一直就是公平的，可能别人付出的没你多，他没你强，但他父亲他爷爷付出的就会比你父亲爷爷付出的多，别人凭什么就不能享受父辈的付出成果呢？
我是一个不会隐藏自己情绪的人，所有的想法都摆在脸上。书记怕是发现了我心态的变化，或是不想让我这个能做会写的好苗子（自夸一下）沦为平庸，或是不想让我自毁前程，他去年年底时把我推荐到县纪委去跟班，不过我以老婆怀孕上班需要接送为由拒绝了。今年疫情防控的事情刚搞完，在我同样的理由还没说完的情况下，硬是把我“骂”进了县政府办。
说心里话，他对我们这些外地人照顾颇多，我们都很感激他。有时虽有不如意，但人生在世，每个人都有自己的无奈，更何况他这个镇一把手，牵扯到的方方面面更多。他在镇里五年，在同事、村干部和熟知的村民心中有很好的口碑，我觉得这无关能力，不是说他为镇里做出了巨大贡献，带领了全镇百姓发了大财，而是他做人魅力和做事风格得到了大家的认可。
从四月下旬到如今，我已经跟班了五个月。五个月的时间，重复着“宿舍—办公室—食堂”三点一线的生活，工作相对来说轻松了，因为单一，不像乡镇什么事情都做，但熬夜加班却是常态，压力也是越来越大，感觉生活很是压抑，我甚至都期盼着书记能够快点轮岗，新的书记应该会叫我回去吧？
刚来时激情澎湃，知道这是一个很好的平台，是我是否能够得到提拔的唯一机会，想着好好表现，希望得到领导的认可。然而日子一天天过去了，我发现自己的信心一天天被消磨，虽然组长天天带着我搞材料，他们搞材料时我都在边上看着，尽管没有安排我另外的工作，我唯一的事情就是看材料，学材料，但我依旧是没有长进。
时间久了，我严重怀疑自己所谓的写作水平和能力，开始患得患失起来。我心虚了，害怕见到这里的领导，认为自己在这里除了占用资源，没有任何的价值，唯一的价值怕是陪他们加班，材料出来后核稿了。怕遇见领导，愧疚、没有一丝底气。特别是分管文字的副主任，他会时不时的过来亲自教我一些写材料的技巧，有时县里开领导会他也把我带上去听，只怪自己真的不开窍。我甚至有点疑神疑鬼，想着主任会不会对我有意见了，有时开会批评人是不是在暗指我？经过一段时间的纠结，终于找到了机会，利用自己陪产假恰好与年休假重合，组长休年假需要副组长来我们办公室上班的契机，向组长交还办公室门钥匙，他要我拿着，我又给副组长，他也不要，我想他们是知道了我的想法。
假后上班又有一个月了，虽说工作还是处于原地踏步，不过已经慢慢的在走出禁锢自我的那个圈。一切源于有一回听主任和几个副主任组长的聊天，主任说了他的工作经历，以及一些为人处事观念，像心灵鸡汤一样给我启迪。他说他的业余时间经常用来看书了，自己买了很多古典文学，经常看看，有助于修身养性。我想，我的学习方式一开始就有问题，每天把自己关在办公室里看冷冰冰的材料，哪怕每晚最少都要待到九点钟才回宿舍也没用，除了没有经常练习，另外还缺少了自己的东西。只有脑中有思想，才能胸中藏文章。我想我是需要用文学来调节自己，做到劳逸结合。特别是要多学国学，只有博学才会睿智，只有做好了人，才能办成事。
（文/静待雨巷）