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我和我自己,永不妥协

评分作者:戏中人时间:2020-05-01 01:07

  世界上没有真正的感同身受,不是所有的鱼都活在同一片海洋里。

  有些事情,只有试过了,才会痛悟,一了并不能百了。

  ———题记

  “你现在感觉怎么样?”
  “我呀,现在很亢奋,我根本睡不着,我已经好久没睡觉了,在非人非鬼之间反复撕扯,来来回回,没有休止,我觉得自己离鬼更近一些了。”

  “最近发生了什么?”
  “发生了什么?我想不起来了。我心里很难过。”

  ……
  ……

  后来我被告知得了“心病”。我清楚的知道它给我带来的痛苦,很久很久以前就知道,它像一条蛰伏的毒蛇,并时不时的释放出毒液,一点点浸染着我的血液,悄无声息地没入我的骨髓,好似恨不得将我溶化成一滩腥臭的血水。

  莫泊桑说,人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。

  记不清有多少次想要逃离这个世界的喧嚣,也记不清有多少次突然就蹲坐在路边哭了起来,更加记不清有多少次被旁边的人用异样的眼神打量。我花了很长的时间努力让自己回归正常,像个“常人”一样去生活,努力工作,结交朋友,尽管我浑身的细胞因为抗拒而疼痛难忍,也不敢轻易向谁说“我其实很难过”。

  因为这个世间的悲欢并不相通,很少有人能做到真正的感同身受。换句话说人们都向往阳光明媚的温暖,而非阴冷潮湿的黑暗。未经他人苦,怎知他人殇。

  我努力戒掉自己的小题大做,戒掉自己的矫情,戒掉自己的脆弱,将千斤重量的难过深深的压在只有自己知道的地方。后来,心理医生告诉我,有时候脆弱一点,也没关系,想哭的时候就痛痛快快地哭一场吧,人生实苦,不必逞强。一句话成了砸倒我防线的一道惊雷,我瞬间崩溃,哭得不能自已。

  很长的一段时间里,我的“心病”如影随形,难以挣脱。走在太阳底下也会觉得阴冷,拥挤的人群里也感觉格格不入,敏感又多疑,每每陷入莫名的悲伤,泪流满面。朋友察觉到我的异常,抱着我说“为什么看起来总是那么难过呢?”。

  于是,为了看上去不那么难过,我开始去山上拍拍花鸟虫鱼,去菜场聊聊瓜果蔬菜,甚至去广场跳跳广场舞……尽一切可能地努力让自己变得“快乐”起来。

  然而,一切犹如造梦一般,某一刻梦醒来时,再难入眠。

  我开始坐在深夜里发呆,看着太阳一点点点燃我的房间,然后又开始爬起来去寻找“阳光”让自己“快乐”。直到医生告诉我是“睡眠障碍”时,我才知道自己不是真正的快乐。

  我讨厌这样不快乐的自己,我甚至想到了死,我这么想了,也去试了,然后我睡着了,做了一个长长的梦。梦里,我的家人遵从我的遗愿没有葬礼,但我的父亲还是为我举行了简单的追悼会,他也许从未想过,有一天他辛苦养大的女儿,除了留给他一纸遗愿和白发人送黑发人的悲伤与绝望再无其他。所以他要向所有人披露我的“罪行”。

  我看着我的母亲搀扶着我的父亲,在众亲友面前哭得肝肠寸断,父亲嘴里大骂着我的不孝与残忍,他甚至突然跪在地上,忏悔他一生的所作所为,是否有违天道法规,以至于让他晚年疾病缠身,更要承受“丧女之痛”。

  母亲早已伤心过度晕厥过去,亲友亦是哭得哀声戚戚,我漂浮其间,并没有获得解脱后的轻松与自在,而是满心空落落的悲伤与沉甸甸的痛苦。

  待我梦中醒来时,天已大亮,看着太阳撒了满屋子的碎芒,突然哭得歇斯底里。有些事情,只有试过了,才会痛悟,一了并不能百了。我选择了最不负责任最懦弱的方式去成全自己,却给予最爱的人最大的惩罚,何其残忍与自私。

  泰戈尔说,有一个早晨,我扔掉了所有的昨天,从此我的脚步就轻盈了。

  【作者的话】愿每一个抑郁症患者,生命不止,战斗不息。愿有人能体察到你的难过,不拆穿你的狼狈,不怜悯你的无助;亦愿这世间有简单的话语,温情的动作,可以让险些被最后一根稻草压垮的你,拥有重新出发的勇气和力量。
  (文/戏中人)

  【赠言寄语】“ 世界上没有真正的感同身受,不是所有的鱼都活在同一片海洋里。有些事情,只有试过了,才会痛悟,一了并不能百了。”这两句话很励志。 文章写的是抑郁者的自述吗?愿世界的每一个人都能被温柔以待。