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我无趣的灵魂总算有我自己的认可

评分作者:在深海迷路的海豚时间:2020-02-06 05:11

  昨天夜里我起来吃东西,看到沙发上睡了只小猫,吃完东西后,问我妹,猫怕不怕冷啊,我妹说,怕啊,然后我去房间找了件衣服给它盖上,它睁眼看了看我,我摸了摸它的头说,好好睡觉。猫并不是我家里的,但在某一瞬间,觉得家里有只猫真的很温馨。

  之前一条微博被一个陌生人转发,内容只是一张夕阳的相片,我点进那个陌生人的主页,看到她微博大部分内容都是从其他人那里转发的夕阳照片,收集各地夕阳的人,一定浪漫极了吧,我这样想着。往下翻发现,她有自残过,有表达自己想要轻生的念头。我默默退出了她的微博主页,只希望夕阳足够美丽,希望她永远不会看腻,好好活下去,而不是艰难地熬下去。

  老朋友找我聊天,突然就和她提起了往事,我说,记得高考结束后,最后一次在校外租来的房间里收拾东西准备离开的那天,她和我坐在床上聊了好多好多话,我记得特别清楚,我们之间不曾说过告别的话,一句也没说,好像平常一样,以为在上学的路上总会遇到。有一次去教育局办完事离开后。看到有个陌生电话打来,她说是朋友的妹妹,听到广播里有我的名字,说我身份证掉了,刚好她认识,刚好朋友用她手机给我打过电话,道谢之后回去拿回了身份证,没看到她人。后来上了大学,和她还是会在给彼此生日准备礼物,会偶尔聊天,我们好像没再见过,却仍然亲切。

  朋友睡了之后我又看起了三毛,真的很久没读她的作品了。《黄昏的故事》里写了一对父子,没有朋友,也不外出做事,种了一园的玫瑰花。没去理会父子两人故事的苍凉,光去对这一园子的玫瑰进行了想象。

  我微信里有一个女生,和我聊天总对我说“和你聊天很开心”类似的话,于我也是,因为我们在彼此身上嗅到了同类的气息。那天她问我,除了看书写东西以外平时做些什么,我对她说,以前我啊,喜欢种花,喜欢做手工,还喜欢写信,可是后来啊,我发现种的花总是死掉,自己动手笨,做的东西也总是不漂亮,信也没有人可写了。

  而我现在突然想起来,自己初中的时候还缝过小熊送人呢,当时还挺满意的,而我种过的花虽然许多都没存活下来,但我之前种的两棵樱桃树不也开过几年花吗,还有一种生命力特别顽强的花,种子特别多,随便掉地上都会生长,这么多年了,总还能在房子外头看到几丛,还有以前随便种下的牡丹,爸爸有些稀罕,于是买了我也不懂的药去救活了,现在也长得好好的,至于信啊,有一次看到朋友给我看曾经收到过的我写的信,她说一直保留着,有许多,只是很久没收到了。

  我总是闲不住的,因为我无休止的好奇心。在很小的时候,连妈妈做的饭都被我认为是神奇的玩意,于是自己悄悄去拿米“做实验”,趁大人不在家,自己煮起了饭,直到去年我妈还在拿这件事和别人说笑,说当时她们回家我很兴奋的告诉他们我做了饭,打开发现全是生米,我也很纳闷啊,不知道为什么同样是米,我做的却成不了饭,于是我又一次发现妈妈真的很厉害,尽管我老是说她做菜不好吃。因为自己越来越挑食(我从来不承认),后来自己研究起了做菜,所谓研究,其实只不过是满足自己的好奇心而已,没让爸妈教过怎么做菜,就自己倒腾,真正教我做过菜的还是高中好友,特别喜欢她做的菜,就和她学了起来。

  我小时候还因为好奇,遥控器摔坏了会怎么样,于是把遥控器摔了,有时候我觉得自己有强迫症,由于好奇而非得去干的强迫症,小时候在房顶玩,总是特别特别想往边上走,可又怕摔断腿,直到多年以后爸爸在老房子顶上安了玻璃,终于可以圆当初“往前走几步”的梦了,房顶有盆花,总觉得它和我年纪差不多大,我是小时候看到过它的,后来再没有关注过,不久前花开了,爸爸录了视频,我惊呆了,这不就是之前在书上看到过的彼岸花嘛,一直以为我们这地方没有的,没想到自家房顶就有。不过也不奇怪,毕竟我也早就过了上屋顶玩的年纪。

  以前有人问我,你平时都干些什么啊?我总回答,没干什么啊,别人说,你好无趣啊,其实有趣无趣,从来,也不是讲得出来的。还好我从一开始,就承认自己是个无趣的人。有人说我很会给自己在别人那里降低期望值,我以为这样才会有惊喜,就像我也不再对别人抱超过自己能接受的失望对应的期望。

  我曾经在朋友圈写过一句话,大概意思是,我们需要的至始至终都从来不是来自别人的理解,而只是对自我的认可罢了。到现在,我仍然坚信。如果有人对我表示理解,我猜这是源于他个人优秀的品格。

  我自己对自己都不是很理解,也不是很了解,对自己都感到陌生,我一度为此感到悲哀,我现在却觉得可贵。因为去我要了解自己理解自己去了,没时间给了解和理解别人浪费了。
  (文/在深海迷路的海豚)