“如果有一天，我消失了，请你一定不要悲伤，不要忘记我的声音，也不要忘记我的眼睛……好希望你想起我就能笑的开心，找到属于我的那个梦境……《送给未来的你》”
最近在看一本书，末那大叔的《我喜欢你，像风走了八千里》，“喜欢一个人就是一种特比呢的感觉，似乎是一种轻飘飘的状态，却又无比坚定。一万里都不算什么，八千里又怎样呢？”我用了一天半的时间看了一百五十页，在文字里，我找到了自己，我疯狂地吞噬着那些文字，狠怕留给自己喘息的机会，一秒也不想，因为我怕静下来的自己，会彻底垮掉。曾经貌似听过这样的说辞，一个人一定要培养自己的兴趣爱好，这样在自己遇到困境走不出来时还会有一点属于自己的慰藉。是呀，我在网上疯狂的买书，想把自己包裹在另外的一个世界里，一刻都不想出来，我无法面对狼狈的自己，也无法面对将要没有他的生活。
我曾经是一个独立的人，我可以把自己的生活甚至人生安排的井井有条，但现在才发觉，现在我才真正的活过，与其说不想面对没有他的生活，不如说不想面对没有他的自己。曾经你可以独当一面，难过心烦从来都不会声张，弄坏了东西也会默默地收拾起来....，但现在你变得脆弱，爱哭爱闹爱撒娇，但如果有一天那个宠着你的人不在你身边了，你又该如何是好。都说熬一熬就过去了，没啥大不了的，曾经认为无比重要的人和事到最后都不重要了。这个道理我明白，况且我已经活了二十多年了，看过的经历的也足以明白这个道理，可这个道理的前提是，你在心里已经妥协了，认输了，准备放下了，慢慢的，那些事也就被时间淡忘，但这一次，我不舍得，我不想让大脑忘记，也不想让时间把他们带走，我一直在挣扎，我真的不想这一次和其他的那些渐行渐远一样，这种恐惧，甚至能把熟睡的我惊醒，也会在清晨惹的我嚎啕大哭，我不想那些刻骨铭心的事情最后变得不痛不痒，我想它渗入我的骨髓里，成为我生命的一部分，不再离开。
就像有什么东西卡在喉咙里一样，取不出来，也不想取出来，即使疼，也想让它继续卡在那里。我相信，这一次，我被用力爱着，即使我们都感觉到了现实的步步紧逼，我们也不想放手，这种挣扎，有时真的会让人窒息。
我知道我面对的是生活，是二十几岁的现实，但我想一直活在梦里，他说他心里很苦，我又何尝不是，因为深爱着，所以明白对方的苦，即使曾经认为自己战无不胜，没有解决不了的问题，但这一次我真的在现实面前显得无比渺小，我用尽了全身力气，可还是做不到。
看到这些文字的你，可能会告诉我，没什么大不了的，现在难受，熬过去就好了。可我不想熬过去，我不想让那些过去，我知道这样的我是偏执的，但我真的不想。
文章的题目是一首歌名，之所以把它设为题目，是因为歌词的内容。我总想为你留下点什么，尽可能的留下点什么，这样你能慢一些忘记我，我知道你不会忘记我，我信得过你，但信不过时间与生活，我真的很爱你。
我对你说，我一定记得比你久，你生气的说：‘你怎么就知道我不会记得久’。因为我的生活已经步入了平静阶段，不会有太多新鲜事物涌入生活，所以你会在我的记忆里一直停留，不会被新鲜的东西所冲走，而你不同，我怕我会被你新鲜的生活和人所冲淡。我用两天的时间看完了一本书，我不想给自己留任何喘息的机会，因为可能会在某一个停下来的时刻崩溃掉。
以前觉得自己足够成熟，已经长大了，现在才意识到，我从来都没有长大过，这一次，才是真的长大了，被迫长大了，以前凡事都是为自己着想，这一次我把自己逼进了死胡同。
我想对你说：我知道你跟我一样难过，甚至可能比我还要难过，而这一次你的不开心，我没有办法逗你了，因为我也不知道该怎么解决这个难题，连我自己都没办法宽慰自己，对于你，我更不知该怎么去安慰。
这几天我们总用有限的时间说一些特别深刻的话题，我很喜欢这种感觉，因为你终于把自己的内心打开给我看了，但时间太短了，太短了。昨天你对我说，你很迷茫，我的第一反应是，我懂你的迷茫，我想陪你一起度过，帮助你拨开迷雾，可我不敢张口，因为对于这件事，我没有底气，我摆脱不了时间。每个人心里都曾憧憬远方，都想赚好多好多的钱，想摆脱那些不喜欢的人和事，我们都觉得自己最终都会有一个好的结果，但在二十出头的年纪，大多数的我们都是平凡人，无论我们最后想要做什么成就什么，我们都需要一定时间的沉淀，沉淀好自己的脾性，圆润好身体上的刺，而不是盲目的思考自己该如何赚到钱，凡事都很难，只要坚持就一定可以。其实我知道你未来的某一天一定会经历一个阶段，那个阶段很艰难，需要身边人的支持和鼓励，也需要身边人一个坚定地眼神告诉你可以，愿意陪你吃苦熬过一无所有的日子，做你心灵的港湾，互相扶持，互相依赖。我本应该也可以做到，而且我会做的更好，但是，好遗憾啊，那个人为什么不是我。我觉得这些才是最大的温柔。
我会在你一身疲惫下班回到家时给你一个大大的拥抱，然后给你准备好几个不算太好吃的菜，问问你今天过得怎么样，如果你的工作不开心，我就不会再追问，而是逗你开心，转移你的注意力，等把你逗开心了，我就会询问发生了什么，如果我能帮上，我就会给你出主意，如果我帮不上，我就会鼓励你，总之，不给你压力，而是让你感觉我让你解压了。吃完饭我会撒娇的让你去洗碗，慢慢的你就会成为习惯，吃完饭后主动就会去洗碗，而我就躺在沙发上吃着水果，还说着风凉话，等忙完家务，我们就一起坐在沙发上看热播的电视剧，你听我一劲儿在那碎碎念的说着剧情，猜测着人物特性，一脸鄙视，但我还是继续说着，我不说，你会不习惯的。
晚上入睡时你在身边，睁开眼睛第一眼看到的仍然是你的大脸，我们一起去逛商场，逛到内衣店的时候，只要你多看一眼，我就会瞬间上去一个巴掌，或者静静地掐你胳膊，瞪你几眼。你最怕有女的从你身边经过了，尤其是跟我有点竞争力的，你知道，她们从你身边经过就是你的错，我就会不讲道理的说你看人家，你总会很自觉地看向别的地方，还算我调教的好。一起吃饭，一起去超市，一起去市场，一起逛街，一起看电影，一起爬山，一起坐车...，因为我喜欢吃面，你才发现原来面也挺好吃的，因为我喜欢吃米线，你每次看到米线店都会说，你是不是又想吃米线了，一个喜欢吃肉的大男生渐渐地也喜欢上了米线，还喜欢清汤的。你最喜欢的是牛羊肉，烧烤炸串和手抓饼，还有烤鸡头，总是会把饭里的洋葱挑出来，我总会在旁边说你矫情。
我们去超市也不会买太多东西，但你总说我墨迹，还说那卫生巾有啥好挑的，不都一样嘛；我们一起去市场感受烟火气息，虽然不买菜，但就喜欢那种感觉，我也会说，这家的桃子比那家的便宜还好，还是买这家吧，我还会砍价，一开始你说我，后来你都习惯了，而且越来越像我，跟我一个思路。我们一起逛地下商场，每次我都蹦蹦哒哒的，你还说我丢人，嫌弃我，哈哈，一开始你可开心跟我逛街了，说永远也不会累，骗子，后来再逛街的时候你总会找地方坐下，还告诉我少买点，买完也是你拎着，但我总会看到物美价廉的控制不住自己。
我们一起看电影，你听我在耳边叨叨，我会用我这几乎有点残废的脑子猜测着剧情，然后你一脸嘲笑，告诉我，小点声，你看电影院哪有像你这样一个劲说话的，我就会撒娇的继续说，我知道你一点都不嫌弃我，还有更有趣的事呢。我们一起爬山，你一脸宠溺的说，xxx你是不是有病，大热天的爬山，山顶上有啥啊，这要是爬上去啥也没有，你等着的上去啥都没有的。我就一脸鄙视的嘲笑你，后来我也走不动了，你听我说要返回你才不走的。我们一起坐车去很远远的地方，我会不顾形象的在公交上吃烤冷面和手抓饼，还要你跟着一起，我说我要不是太饿，才不会在公交上吃东西，我们一起坐车听歌，一起聊天，即使路途一身疲惫，也还是很开心说自己不累。还有好多细节，爱的细节，一切的一切都是最不想忘记的细节。
我们爱的好用力，珍惜着在一起的每一分每一秒，连吵架都想快点，担心浪费时间。抖音上说，一个人不顾一切全心全意为爱情付出的机会只有一次，用力爱一个人的机会也只有一次，我想，我用完了。我遇见了爱情，也将与这次爱情擦肩而过，我埋怨命运的不公，挣扎于现实的生活，可喜怒哀乐，阴晴圆缺，谁又能逃过呢。我爱你，拼尽了全力。
曾经我对你说，我不想像其他情侣那样，分开是因为不爱了，我想我们在彼此的脑海里一直是美好的，客观原因不是我们能够左右的，所以，我们谁都没有错，我想我们在彼此的脑海里都是笑着的，没有最后的渐渐冷淡，也没有无理取闹的争吵，而不得已的错过就是因为不得已的生活，最后没有白头，可能也不算遗憾吧，至少我们的爱情没有被柴米油盐所增添负担，也没有因为家长里短的婆婆妈妈疲惫不堪，这样爱情是纯粹的，没有杂念，很庆幸，我遇到了干净的爱情，也很遗憾，我遇到过干净的爱情。
我喜欢你对我的了解，知道我下一句要说什么，要有什么举动，我喜欢你对我的嫌弃，也喜欢你经常的训斥，因为我知道，所有的所有，都是源于爱，你对我的爱，我从未有过半点怀疑，我不会因为你没回我消息而怀疑你在和其他人说话，我会想你是不是心情不好或者没看到消息，我也不会怀疑你的甜言蜜语只是为了哄我开心，这种爱，很踏实。
突然不知道该如何写这个结尾，也不舍得写一个结尾。就写到这里吧。
【作者的话】喜怒哀乐，阴晴圆缺，每个人都躲不过。
（文/于笙）