倏忽之间发现，从前自己原来始终是一个人散步，一个人回家，一个人游玩，总之，生活没有除父母外更多的人。
不知从什么时候起，有了“看脸时代”这个定义。有一位老师级的长辈与我们谈起过他自己的理解：现在总是说“这就是个看脸的时代”，其实说出这句话的人是在恨，而不是简单的一句评论。那句话里听出多少无奈与心凉，有些人从来不懂，也不会懂。
我从小就生得并不漂亮，也难免遭受他人的冷嘲热讽与嫌弃。甚至偶尔向他人借物也无人搭理，或是他们即使有，可不愿意借我罢了。我最初的性格本是比较纯良的孩子，但似乎模样不与之相符，所以他人总是认为我做作。连我出于好意的话语或提醒也时常被误解，没有出于恶意故意中伤的也被看作侮辱。我不知道该如何去解释。我意识到没有人愿意疼爱我，便不再打算给予真心，而是故作坚强，作出一副不屑与高傲的姿态。
我想以如此告诉他们：我过得很好，你们的话语伤害不了我。只有受伤的人才会伤害别人，我便是受伤着又伤害别人的一个。理由说来并不简单，如果一定要一个，那就是我害怕。怕他们发现我实际在痛，我在隐藏真相。一段时间，我与一些不良少年相处。在之后的一个学期，整个人天翻地覆地改变，总是脏话连篇，甚至在课堂上大放厥词，在办公室摔门而出。我被罚站面壁办公室的白墙时，泪水炙热翻滚在我的眼中与面庞。没有一个人在乎，没有一个人关心。我渐渐停止住心碎的啜泣。这一幕像是————儿时的我总是赖着父母抱着走，父母不接受我无理的要求，最后不问不顾地向前离开，自己意识到待着也无用，只好跟上。
我名字中有个“俊”字，第一次上社团活动课时被问到，需要记录。老师问道我，哪个俊？我说，英俊的俊。旁边一个低年级的女生玩弄不屑地丢出一句，“就你？”
我曾经不懂得人们为什么对容貌介意，被经过无数的肆意嘲讽言辞后，逐渐清醒明白。
我仿佛是一个特别另类的存在。
我不像其他男生疯狂热爱球类运动。我也曾喜欢在足球场上挥洒汗水，但每次班上的一两个人总是不愿承认失败，说赢的一边是怎样怎样，还脏话不已。我实在无法看不下去，也不想和他们争什么，退出似乎更好。我们的体育老师说来也有趣，正好同是我们的语文老师。我便能带本书去一个人坐在草坪上看书，至少沉浸在书页文字的时刻，我与世间的痛苦和烦恼剥离开来，单独存在。
人在有些知识与成就之后，便常看不惯这，看不惯那。我那时也凭自己成绩优异和阅读量多而忿世嫉俗，所以选择远离一些人。
我慢慢发现，我的远离不全是坏处，而是使我保持自己内心澄澈的最好方法。可是澄澈的心永远在沉睡。我仿佛是一只眼看透世俗，一只眼怨恨世俗。我临界于沉睡与清醒的模糊边界上，也许便因此注定孤独。与醒来的人无关，与沉睡的人不同，我也不知自己是谁。
我希望自己未曾醒来，继续如起初不在乎他人的目光。但我做不到，我不是高尚者，不会以德报怨。一个人是怎样的，别人对他也是一样。或是说成，别人对他怎样，他也一样对别人。
如果你说现在的我另类，孤独，冰冷，怨恨，我不反驳也不争论。我想告诉你的是，在我睁眼看清世界的真实前，我曾也是个善良，温暖，可爱，天真的孩子。
我宁愿没有醒来，活在乌托邦的梦境想象之中。我知道对于现实的人而言，那是傻子。但其实他们才是。
沉睡的一面或许反而是真相，而现实不过是背后的阴影。
【作者的话】给个意见。还会修改。
（文/Mr.。）