又一夜失眠。零零碎碎的似乎有很多话想说，于是，我想，到该说点什么的时候了。
这次失眠起因于一个选择，是否考研。从小到大，不论是中考、高考还是填报志愿，家人从来不会对我有什么特别的期望，不是说我很差劲，而是他们都让我自己做选择，也很支持。所幸我是上进的，在无外界压力中我总会勉励自己去追求那好的，于是考上了重点高中的重点班，也去了人人都向往的远方。在此之前，我总是按着社会给的道路行走，走得很踏实，也没有什么痛苦。
选择，却是令人感到痛苦的。我需要仔细去思考考研和不考研的利弊，这涉及到我的未来。中国人不都这样吗，自小的每一个选择都是为了未来的日子能够过得好一点。而我更倾向于用梦想去指导选择，就像当初选择中文系。并且我的内心已经种下了一颗叛逆的种子。我认为，这不单单是一句“我是理想主义者”所能概括的了。我所接触和吸收的一切，都足以让我因违背理想而感到痛苦，真真切切的痛苦。
回到考研的问题上，虽说这是一种相对公平的选拔制度，但是，它的非人性也是不可否认的。如果常去图书馆可以发现，许多考研的学生整个白天都驻守在图书馆复习，他们把书堆在窗台上，甚至放一箱饼干。他们，和当初备战高考的大多数人一样，屁股长在凳子上，时间稍稍浪费就跟犯罪了似的。每天做英语试题，背连自己都不相信的政治，等等。若能考上外校的研究生当然是值得欢喜的了，当他回首往事的时候想必也很欣慰，但要是让他再来一次的话，断不可能。
我知道谈再多的利弊都是无用的，这只是在给自己找理由。重要的是问一问自己这个问题，为什么想考研？是因为将来想找一份好工作吗？还是为了延迟自己步入社会的时间？这都是比较功利的想法了。我一开始的想法是，本科阶段学的知识比较浅，读研的话能够更深入地去学习某一专业。但是，事实是这样吗？的确是这样。但从这两年的学习来看，我的兴趣范围很大，现当代文学、外国文学、诗歌、小说、哲学、心理学、人类学、社会学等，涉及到这些的内容我都很喜欢。当你发掘出一个领域的时候，就很难去舍弃了，恨不得时间拉得长一点，再长一点，能够让我把买的书和借的书都一一看完。同时又不想让自己变成一个书呆子。很显然，我不求在某一个领域成为专家，而更喜欢广泛涉猎。而中国的教育呢，越往上越窄，知识分工很严重。回溯一下两年前自己的梦想，考上中文系，练好文笔，在旅途中记录平凡人的平凡事，以此打动更多人，这是我之笔名“宁书凡”的来源。我觉得这是美的，这是爱。也就是所谓的诗与远方吧。但我的野心要更大一点点。
我也不愿意让自己一直站在空中的楼阁之中，生命的本质不在于活着，而在于生活，书中所领略的人性、痛苦、政治、生命、精神等等，总是需要去体验，而不是让自己只活在文字当中，否则也无法得到快乐。依我的经验，当一个人痛苦时去写一首诗或者一篇小说，他把自己的情感和期望寄托于此，情绪的确得到了宣泄，甚至制造了连续死亡，但停笔之后呢，抑郁仍在，反而更加痛苦。不如和朋友痛饮痛说一番来得痛快。但他们走向沉默。
我不可能成为理想中的文学大师，也不太可能从山里走出来之后就改变自己的命运。命运是个什么东西呢？我也不知道。但在生活中，很多事情的发生都会迫使自己去相信命运。我的信念就是，为精神世界活着。精神世界很大，怎么说也说不清楚，精神世界也不都是幸福快乐的，因此不为痛苦而多加抱怨。如果连灵魂都变得无聊了，生命还将剩下什么力量？
最后要说一说农村孩子读了中文系是什么感受？
“很痛苦。特别是当你因为某一件事和父母争论的时候，他们会说你仗着读了几年书就自以为是。当你看不惯家人的某一行为时，你跟他们讲道理，他们不会听，他们不懂善，不懂爱，不懂悲悯，真理都沦为了现实的奴隶。真的，讲着讲着你就会难受地哭起来。原本你看透并且厌恶的一切，都十分真实地存在于你的家庭，并且无法撼动。你觉得整个世界就快崩塌了。
“当我看见农村与城市，穷人与富人之间的差距时，我感到很悲哀。我曾希望有一天农民也可以读诗，可现实是农民越来越少，至少在我的家乡是消失不见了。我一面觉得农村的恬静生活挺好，一面又希望我的家人也可以不为了生存而奴役生命。这是矛盾的痛苦，但我……仍是没办法改变。
“但我留恋于农村的环境，厌恶、逃避学校和城市的人来人往。当我谈到自由，第一想到的就是家乡，我那封闭的居住地。”
2017/4/20/林雨