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婚姻之困惑

评分作者:十二月十四日时间:2017-03-28 13:09

  疲惫感侵袭了我,在这个黑夜。眼睛酸痛,思维也是那么地迟缓。什么也不想做,无聊地翻看着微信的好友录。我屏蔽了大部分朋友的朋友圈,仅留下时下有交集的那几个。我已经没有时间在继续关注每个人的喜怒哀乐了。空闲时,我会打开通讯录,看看我思念的那些人,在过去了的这段时光中一切可好。

  这个夜晚,我和思念的人们在一起。

  在广州我有一个朋友李姐,四川人,是我在广州外贸工作的领路人。像她一样的如流水一般的同事,天南地北的人,我经历了许多。她本和其它的同事一样,我不会特别的在意。只是在我离开公司之后,她的一个变化从此让我对她恋恋不舍,犹如亲人般一直记挂着她。我们的第一个老板巴哈是个约旦人,和我有相同的信仰。巴哈信仰情怀比我深重,用自己的言行深深影响了李姐,最终李姐接受了我们的信仰。正是这个信仰的纽带,让我从那时起一直记挂着她,担心她因为信仰关系受人歧视,亲戚不理解,生活上处处艰难。让我感到安慰的是她的丈夫也和她一样接受了信仰。我和她断断续续地联系着,如果不是因为信仰的纽带,一起工作才数月的我们应该不会如此长情。

  我认真地看了李姐的朋友圈,生怕漏去什么细节 。可是,当我翻看到她女儿的一张照片时,我整个人不好了。顿时呆若木鸡,照片如魔,抓住我死死不肯松手。

  李姐的女儿,大约已六岁或是七岁。面庞上深深留有李姐的容颜痕迹,骑着单车,稚气在渐退那般。她小时候我是见过的,那是那年,雪峰兄或是尧兄从埃及回来(我真的记不清了),去广州工作。为了工作的事我带着他一起去拜访李姐,那时,李姐租住在西华路哪。那是我第一次见她,不穿裤子,刚学会走路,像只小猴子蜷缩在李姐的怀里,就是不愿下来,我分明还抱过她来着。

  今晚看到照片,我体会到了什么叫“时光已悄悄地溜走。”

  也许这对于大龄未婚的人算是正常的事吧。

  婚姻,是一个我不愿意提起的话题,也不愿意去思考的话题。可是,现在,我分明有点恐慌了。可能问题已经严重到了像父亲说的那样,早晚一天,我会因为这个问题后悔的。

  回首看我的过往,我始终坚信,我算是一个有过爱情的人 。即使结局惨不忍睹,我想,我的青春关于爱情的部分,我没有权利后悔。有的,只是感激,只是一句谢谢你。

  至于后来,后来长达七年的执着。七年的忘却,腾空。七年的是是非非,我目前是没有权利给自己下定论的。如果说,我是个不理性的人,对自己不负责任。可我分明是为了爱情,不愿意人生那么早就背叛自己的灵魂。我真的没有能力为过去的七年盖棺定论,我还是把它留个时间,再说,也不一定就得要个说法了。

  今天,我想,我可以负责任地对自己说。心里住着的那个人,已经给我让出了我可以继续活下去的领地。我相信,我不会在反复了。她可以变作一本历史书,留给后人去读了。

  她离去的确实是那么晚,我醒来的真 的太迟。虽然不是夕阳无限好,只是近黄昏。在父母眼里,已属不孝子孙了。

  是的,从内到外,不能在拖了的婚姻我可以解决了,也是非解决不可的时候了。

  决心下了,我愿意解决这个问题。现实确实又不会让我感到轻松。

  现在的我,年纪大巴。事业无成,虽然我创业了,可是,失败了的创业经历却是不为世情所承认的,依旧算作一事无成。

  我相信爱情的存在,我也相信现实的存在。我理解女孩和丈母娘们对于女婿开出的条件,她们没有什么错。错的是我自己,没有她们想要的现实。如果真的看上了对方,要求不是很高,我应该还是可以满足。

  我承认,我心里还有个奢求。遇到一个不会考虑现实问题的人,我还能再次拥有爱情,如(相信爱情)歌词描写的那样。可是,时光,我还能在奢求吗?还能淡定坚持下去吗?

  我呀,到底想怎样呢?

  这是迄今为止对于婚姻思考得最多的一次,以文字形式说给你听,不愿意,不想听,但是还是希望过来人给点意见和唤醒糊涂的我。
  (文/十二月十四日)