四年了，时间依旧没有留下任何痕迹。有时候觉得岁月是唯一没任何有理由就可以拒绝任何东西的东西，正如遗忘过的那些人，那些事，那些再拾捡不起的流年...
不记得什么时候开始，梦里不再出现学校不起眼的角落那些绽放的樱花，不再幻想某一天你的再次出现，不再有连绵阴雨的季节一个人站在天台看着远方。
记得那些时光我总是形单影只而又渴望陪伴，一直都是一个人吃饭，一个人穿过校园的天桥躲进安静的图书馆，一个人注视窗外的路在夜里逐渐拉长，被夜色慢慢吞噬，消失在远方。不知道你知不知道那条街灯消失的方向就是你所在的城市，也是你每次离开的时候火车缓缓远去的方向。
有的时候觉得我们总是那么远，远到看不见希望，有时候又觉得那么近，近到如光如期。
我从来都没有想过我们的回忆被撕成碎片散落一地的时候彼此是怎样的一个状态，也许你我都找到自己的方向，虽然平凡，但对未来充满希望，依旧逃不出生活的台阶，一样恋爱、结婚、生子......也许我们多年相聚已经没有可以相互温暖的话题，也许你都不会再想起...
我曾说，你一定要回大理，那样我们就不必再离开去远方，不必一路向西，在这里我们就有诗，还有生活。
曾幻想着在苍山洱海边，有一栋靠山面海的小屋，我们可以一起享受周末的阳光下风吹湖面泛起的浪花，可以在狂风刮起的时候看苍山顶变幻的浮云，一起编织关于望夫云的故事，可以在闲暇的傍晚在阳台冲一杯茶抑或一杯没有温度的咖啡看着海对面的月亮宫点亮微弱的灯光...
我们总是特别期望梦一样的生活，可是生活却像地狱的幽灵把我们往下拽，让梦一次次在挣扎中破灭。于是，我再也找不到一个平衡并且平静的自己，胡乱的在浮躁得仅剩下水泥钢筋维持生长的城市中跌跌撞撞，来不及抚平留下的伤口，害怕你的长时间冷战，也害怕了一切都是未知的坚守。
有人说，感性的男生总是对自己很苛刻，而对所爱的人义无反顾。我想，曾经我也是。虽然有很朋友喜欢我的文笔，可是我并不喜欢那样的自己，我需要积极向上的心态，而不是活在回忆里感伤，因为我没有像郭敬明一样的天赋，把生活写得细致入微，也没有七堇年一般的笔调，可以把青春写得那么真实，我需要的仅仅是生活，如此而已。
记得彼此沉默的那些日子，我又变得出奇的现实和平静，我不知道这是不是所谓的理智，我可以忍住不接任何人的电话，不回任何人的短信，也包括你。
后来听别人说起，那个寒冷的假期，你回了大理，在我经常路过的地方寻找了好多遍，觉得心里特别不是滋味 ，因为当时我已经不再走那些路。我想，你一定是在找回忆，也失望至极。你一个人背着背包走遍了大理，你应该没有放过我们一起去过的那些景点，包括三塔寺和长满芦苇的洱海边，也默默祈祷过，对吗？
还听说你去了我没去过的喜洲，之后的一个雨天，我也邋遢的拖着自责的包袱走进那一片至今都还使用原始工具做扎染和乳扇的乡村，在严家大院门口的牌坊下散乱的坐着几个被雨水留下的旅客，一身轻装地在自拍和发朋友圈，时不时的嘴角上扬露出微笑，看着看着就开始鼻子泛酸，只能抬起头看看天空的云是否会散去，不至于有人看见眼睛里液体的蠢蠢欲动。
无数个安静的夜里，我多想告诉别人，也告诉你，我想离开现在的生活，想去更远的远方。每次经历心里挣扎的片刻，总有一些似有似无的预感告诉我要理智，远的的不说，家命难违抑或责任就是最大的理由，这也是我们彼此淡忘，不再敢触及对方，唯有各自默默向前走向成熟人一样为生计操劳的唯一借口，也是我们出生开始在生活的桎梏里画地为牢，永远翻不过去的鸿沟。
如若某一天你突然提及或者想起那些回不去的岁月，非要得到一个理由，我唯一能给你的解释就是我的信念并不是坚不可摧，我挣扎着筑起来的爱情城墙终究没有敌过异地和时间的冲刷 ，关于那段时间里我所经历的种种折磨在未来的日子都不会再愿意想起，因为从那时开始我就真的跟爱情说再见了，再也不会见了。
【作者的话】希望各位大编多多指教！
（文/秋阳）