我是个怕黑的人，可是却爱上了黑夜的深邃，只有在无人的深夜，我才敢放肆的喷涌心中无法诉说的爱与痛，哭得像个饥饿的婴儿。
元宵刚过的第二天晚上，我在房间整理行李，整洁的房间和客厅在我的杰作下，无一幸免的乱了个八糟。我在头疼众多的衣物该怎么放进只有24寸的箱子里，还有那几本厚厚的书籍。突然一个身影挡住了我面前的灯光，我抬起来，惊讶的表情控制不住的流露在脸上。
在我惊讶的反射弧还没消去时，一句响亮的话就砸在我头上。母亲敞开她的大嗓门，一脸嫌弃的说道:“地板上的头发怎么不扫干净！垃圾桶上的垃圾怎么满了都不倒！还有客厅的东西怎么到处放！这么不爱整齐，以后谁敢要你啊！”我被这几句有力量的话砸到头疼，气着脸也大着嗓门回了句:“没人要就没人要，大不了就自个儿过，我正有此意！”母亲没在接话，蹒着身子回房间去了。可我肚子却憋了一股气，美美的心情如玻璃落地，嘭的一声，破碎了。
我看了一眼地板上孤零零的躺着的几根头发，那不到三分之一的垃圾，还有客厅里放着的吹风机和手机这两件“乱物”，一时心里堵得透不过气。
收拾到一半的衣物散乱的躺在打开的箱子里，我越过它们，习惯的倚在窗台边，看无尽的夜空，没人看见我红着的双眼。回家一个多月，我就静静的一个人在二楼活动。母亲很少会上来，偌大的空间连走路都有回音。那晚在我的惊讶里看到了母亲的身影。
那晚我失眠了，也许是因为要离开了，也许是因为母亲无缘无故的责骂，失眠的原因我也说不清，反正就是各种情绪一窝蜂的往脑子里涌，怎么都赶不掉。很想放声的哭喊一回，却发现怎么用力都挤不出一滴眼泪，只有心痛得无法自拔。
我不知道是不是每个人都能跟母亲相处得像个朋友，我也不知道是不是每个人都跟母亲很亲密，如果你们是这样，我表示对你们的羡慕，并祝福你们能一直这样。应该在9岁时吧，就没跟母亲一起睡过，也没牵过母亲的手，更没向母亲撒过娇，长那么大从没跟母亲谈过心。就说吧，我特羡慕你们。
有时我总在想，上辈子是不是跟母亲结了深仇，以至于这辈子相互折磨，不是冤家不聚头？这句话到底谁发明的，拖出去斩了。哈哈
人们都说外甥像舅舅，也许我就是遗传了小舅那顽劣又不羁的性子。打小时候起我就特调皮捣蛋，爬得了树，摘得了果子，玩得了小生物，却穿不了裙子，活脱脱一个女汉子。家里管得严，而我又好动活泼，小时候经常被母亲拿棍子打，那棍子跟皮肤强烈接触的感觉，现在想想都觉得蛋疼。
母亲是60年代末出生的农村妇女，那时中国改革开放还没开始，封建残余思想依旧根深蒂固，母亲那守旧保留的思想也许就是那个年代文化的缩影。孩童时代母亲对我们的教育十分严格，她认为读书就是读书，读书就不能做读书之外的事，她恨不得我们一脑子扎进书堆里头。在整个小学生涯中，我基本每个学期都拿第一，最差也能拿第三。
我出生时都已经90年代了，八股文的旧时代已经过去了，死板的读书方式让小小年纪的我不得不反抗。一反抗终成千古泪，调皮的我从此换来了母亲的不闻不问，我不知道母亲是否真的对我不理睬了，在接下来的日子，我没再真实的感受过她的爱。也许她的爱太特别，以至于年纪很小心智又没发育成熟我的真的无法领会。
小时候我身体比较弱，长得又瘦小，早上经常发低烧，要等早上太阳公公晒屁股时，低烧才会渐渐的退下去。一开始我跟母亲说了这情况，母亲总是看了我一眼，然后悠悠的说了一句:“发低烧我也帮不了你啊，自己看看家里有没有药。”
当时我才小学二年级，对文字认识并不多，对药品的认识更是少之又少。小时候也经常肚子不舒服，跟母亲说时，母亲依旧是那句不变的回答。还有其他很多属于小孩子经常出现的病痛，每次得到的都是那句回答。长大之后的最痛苦的后遗症，是胃病，真是一痛起来不要命。
家里有个抽屉是专门放零钱的，每天都会有好几十块的散钱在那里备用。每次身体不舒服，我就拿张凳子爬上去，拿上钱就自己走着去诊所看病。
拿回来的药一般放在房间里，从生病到病好，母亲全程不知道，有时候看到了，也没过问。我总是在祈祷，祈祷母亲能看见我那因为生病而苍白无力的神色。都说生病是一个人最脆弱的时刻，心里上是极度需要关怀的。我从一次一次的渴望到失望，似乎已经习惯了，习惯了这样的生活。
长到那么大，有两次大病是告诉了母亲的，一次是半夜高烧不止，并且全身发抖。另一次是高中得了阑尾炎，痛得连动个手指头都像被刮了一刀。我时常看见，看见老姐生小病时母亲焦急的打电话让父亲赶回来送老姐去医院的神情；看见母亲因为父亲忘了带老姐去买药而吵架的场面；看见哥哥生病，母亲殷勤的递药的动作。看见得太多，而属于自己的画面又太少。
至今我都想不明白，想不明白很多事，想不明白姐妹间的平常吵架，母亲为什么会归罪于我，也想不明白母亲为什么舍得拿棍子往我脚上打，而那时的我10岁，姐姐已经14岁。
后来跟母亲的关系越来越僵，基本我提出的要求，即使是及其微小，母亲也会认为无力取闹。而同样的要求，姐姐去提，母亲却一一的做了。这时我总会呵呵的笑着，笑得比哭还难看。
小时候我时常放学回家就一个人蹲在门前，家里没人，不敢回家。父母亲白天要上班，哥姐读寄宿学校去了。不敢回家的原因是很小就一个人睡，被诡异的黑夜吓怕了，还有一次就是做了一个很恐怖的噩梦，噩梦地方时家里。而这些恐惧没人诉说，一直伴随我到五年级。当听说小学也要寄宿在学校时，我开心得像要被无罪释放的犯人一样。从那时候起，就开始了到至今为止长达10年之久的寄宿生涯，几乎占据了现今人生的一半时间。
那时的寄宿生活很艰难，要洗澡，还有自己从一楼抬热水上五楼，还经常没冷水，没冷水依旧要去一楼抬。不像现在，宿舍有洗衣机有热水器有空调。学校的饭食更是差得无法形容，一滴油都看不见，现在贵宾吃的食物比那时我们吃的好上n多倍，而我们是人，贵宾是狗。
无法想象吧，一个90后的孩子出生在富裕家庭（后来由于其他原因没落了），却是这个样子，连自己都觉得不堪。
有很长的一段时间，我心里都是怨恨母亲，在我最需要爱的时候却无法获得，在我已经羽翼丰满，可以到处自由飞翔时，却意外的会得一些迟来的爱。那种怨恨矛盾纠结的心情用文字已经无法表达。
看过了很多人，遇到了很多事，才渐渐的开怀了。爱得深，恨得多，恨得深，爱得多，没有爱就没有恨，没有恨就没有爱，爱恨交织。执于一念便受困于一念，一念放下，万物俱开。亲情永远是我们割舍不了的缘，谁对谁错也好，原谅别人其实就是在原谅自己。也许是我错了，也许是母亲错了，这错找不着源头，如果真的要溯源，我想是源于爱吧。
其实我很爱她。
【作者的话】这是我小时候跟母亲相处的模式，接下来还会有续篇，以自我的亲身经历来剖析，是想让更多的人知道，家庭对一个孩子的成长起着重要的作用，这种作用是潜移默化和深远持久的。希望光大人们能重视家庭教育这个问题。
（文/影子）