多年，当我还在默默的想念。ZL，你看不到。也不会知道，我曾是多么的爱你！
而后，一直陷入你深深的牢，无法自拔！我想你是我唯真爱过人，因为，时过多年，我仍会不觉的想起你。而你不会知道，当年的惊鸿一面，纯属的偶然，却使我为之沉沦多年！我想我真的太傻，明明绝不可能，却偏要去尝试。明明物是人非，却偏要执着的去挽留！到最后，徒剩下这一身的伤害。
ZL，我想你早已忘记曾经那段淳朴的时光了吧！我想你早已忘记哪条偏僻的归家之路了吧！曾经的夕阳斜照抑或薄雾浓云，我想我是看得见你那娇小的身影的。当我还在一个人慢慢的走在那条偏僻而安静的山路上，当年一事一物的碎片，便会不自觉的浮现在我的眼前。我想你不会知道，在我心里，抹不去的是那段青涩的时光。忘不掉的，却是你那一面清纯的笑容。
还没来得及向你诉说那心中深埋已久的忐忑，岁月却将我们隐埋在茫茫无际的人海！我想你不会知道，在没有你的日子里，我活得是多么的孤单，多么的痴傻！而后我也渐渐的明白，这世上其实并没有谁离不开谁，只是我们都在爱与恨的苦恼里为难自己。可是，这终究只是个明白，而不是深深的明了，不是对无常的看淡，不是对爱恨的知悟！
后来，在意识上我也渐渐的学会去放下你，学会去寻找新的的感动。可是ZL，你不会知道，不会知道你在我心里已烙下深深的的印记，或是无可治愈的伤痕！所以后来都终究只是个虚荣。再也找不到那初次的感动。
经过了太多内心里无数次的挣扎，才明白，原来生活就是这样，人生就是这样。不是我们去改变什么，而是被这生活慢慢的改变，慢慢的磨洗，最后变得毫无棱角，然后循规蹈矩。其实我也并不怨恨生活，因为怨恨也只是无用而多余的做作！我不想活在怨恨里，也不想活在猜疑里。不知道从什么时候起习惯了这样，习惯了别人的真情或是假意，都不再去计较那么多，因为我知道，自知冷暖便好！
如今的我已不在是那文文弱弱的小男生，也不知从何时起厌恶了那种无故寻愁觅恨的做作。我想我是希望自己阳光一点的，我想我是希望自己坚强一点的，无论走到哪里！
ZL，你不会知道，好久好久了，我始终不明白什么叫做爱情。好久好久了，始终找不到一点感觉也没有一丝勇气去爱！总是希望自己的工作能忙碌一点，好避开这些扰人心境的事情。总是以一种嬉笑怒骂的态度，来面对这成长给我带来的纷纷扰扰，我不在乎别人骂我是疯子抑或流氓，因为只有这样，我才能让自己安静一些。
不知不觉，我已20岁了。我也明白这个年龄当做些什么？也许，我真的太过为难自己。也许，我真傻到没人理解的地步。所以才会一直跟自己过不去，才会一直将自己尘封在一个人的世界里。如果真是这样，我想我真的该觉醒了，也是时候将你从此放下了，也许我们的确只是两个不同世界的人，从始至终，都是我一厢情愿，自作多情罢了！
希望你以后能好，也只有这句，ZL，你永远看不到的这句……
（文/月罪）