我不是一个安分的人，也许也不是一个好人。烦死了！刚才写了好多好多的话，只因为网络故障而全部找不到了，我纠结，说不出的纠结。只好重新再走过一次心情写一下了，也许没有之前写的那么入戏了。
在我浑浑噩噩度过我25年的生活之后，还是没有任何着落，父母也跟着着急，我隐隐也想有意个固定的家了，随意在26这年，我草草把自己给嫁了，嫁给一个父母放心自己也还算称心的男人。说道感情，因为是闪婚，感情真的没有多少，最多只是感动，因为他待我极好，不是一般的好。我努力让打字速度快一些，一面所有的心情烟消云散，再也写不出来了。
26岁，我们结婚了，有过一个孩子，只是因为我的疏忽大意是孩子夭折了，这是我永远也抹不去的伤痛。因为第一次当妈妈，没有准备好也没有经验，内心还在纠结着要不要就此做一个家庭主妇了，就这样由于间对孩子也疏于照顾，结果……
这段往事就不要提了，不想去回忆，每回忆一次，心就会痛一次，刀割般的痛。
27岁，我身体恢复的差不多了，跟老公来到了他所在的城市，一开始一心一意做淘宝店铺，可是一开始真的很难很难，看着可怜兮兮的少有的订单，我决定出去上班。就近匆忙找了一份工作就开始了。一开始的时间，风平浪静，生活在平静中一点一滴的成为历史。直到注意到了他，
他是另一个部门的同事，我们没有多少交集，可是就是这少有的交集也能在我的心湖里投下不大不小的石子。他比我小，却已经有了一个很开爱的好几岁的女儿，我见过照片，真的很可爱，我想我的女儿如果长起来也会这么可爱吧？不知道他是从何时注意我的，只知道当我注意到他的时候他已经喊我小可爱了。呵——一个27岁已婚女人被喊作小可爱是不是有些不妥当？我也觉得，也不知道他只是随便说说的还是真的觉得我蛮可爱的。
就这样，每天他会不定时的出现喊我一声小可爱，还是低沉的隐隐的喊一声，别人也许听不见。可是我不管是真是假还是蛮喜欢这一声的。别人喊我小可爱也许还喊不出他给我的那种感觉。所以，久而久之，我竟然心心念念了这样一个男人，我是在夜场上班的，虽然蛮正规的，没有什么坐台小姐什么的，可是去的客人和在里面上班的多少都会有些好色的，开的玩笑也大半是黄色的。他也和夜场里其他男同事一样喜欢逗女孩子。可笑我明明看透了这一切还是像小女孩般的陷了进去，心心念念他的样子，他的一声小可爱。
他每次都是低沉的喊一声我，只有一次他大声喊过一次，我旁边的女同事就问我他在喊谁小可爱，我明明知道是在喊我。因为害羞就一句“不知道”带过了。没想到女同事还专门跑过去问他是在喊谁下可爱，他也笑着回答喊你啊，女同事瞬间红了脸，我知道，女同事也很喜欢这个有些坏坏的男生。他呢，说坏谈不上坏，虽然跟其他男同事一样喜欢开女生玩笑，可是这么久我并没有见过他对哪个女生有过过分的举动和言语。也正是因为这样，我才慢慢的注意到了他，慢慢的将他让进了心里去了。下班想着他，上班期盼见到他，他每次经过我时都会看我几眼，我注意到了，虽然没有正眼跟他对视。渐渐地，我越来越不满足于只是偶尔见到他，想方设法要来了他的QQ，想在工作之余也能跟他说说话。
可是好不容易要来的QQ号却也只当是摆设一样的。一开始刚加上他时还多说了几句话，知道是我之后他突然问一句你是不是喜欢我。我也问过当时的自己，可是给出的答案是否定的，但是我也只是对他有些兴趣和好感罢了，所以我的答案让他失望了，他直说没意思，也许这就是他不怎么在QQ理我的原因吧。我也有看到他头像在线忍不住想跟他说几句话的时候，只是很多时候都像石沉大海，杳无音讯。我也会神经质般的想他是不是把我屏蔽了或者删除了，我会半夜打开电脑搜索怎么知道对方将自己有没有屏蔽，查完再实验，确定没有屏蔽我也没有删除我才舒了一口气。
其实也许他也真的没时间也没闲心回复我的QQ消息，因为他很多时候都是下了夜班后跟同事和朋友喝酒去，喝得醉醉的回家肯定倒头就睡，又怎么会有闲心看QQ消息呢？
是在是找不到宣泄的出口了，还好这里还有我的一片天，能让我毫无顾忌的宣泄自己的感情而不会被身边的人讽刺，嘲笑，规劝，指责等等一些麻烦。我知道这样子真的很不对，我可能已经精神出轨了，可是我真的有些控制不住自己的思想，控制不住自己不去想他。虽然我能理智的认识到我们没可能的，他也没有真心喜欢我。
昨晚正好我值班，看到他和同事们来喝酒唱歌，他可能喝得有些醉了，举止有些胆大了起来，伸手向摸摸我的脸蛋，我条件反射似的的躲开了，之所以老公会放心我在这样的夜场里工作，很重要的原因是因为我够自律，和讨厌轻浮的人。所以在工作的时候我能做到不让任何人碰触到我的身体哪怕一点点。能将所有对我不怀好意的人拒之门外。可是唯独对他是特别的，只因为他没有那么的孟浪轻浮。
当时我躲开之后的下一秒就后悔了，也许他也察觉到这样有些不妥，也不知道是担心我不能接受这样的他还是其他的，他在没有任何过分的举动，这道让我有些些的失落感。不过也在意料之中。再一次碰到他，他的手握成拳伸到我面前，掌心朝下，我有些茫然的但又有些受蛊惑一样的摊平手，掌心朝上等着接受他给我的东西。他的拳头松开来，是一捧瓜子，我瞬间别过头笑了，也不知道是因为什么发笑，只是下意识的动作。不知道他为什么要这样做，也许只是顺便，也许只是觉得手里瓜子碍事顺手给我了。
他给过我瓜子后手就收回了，踉跄着走回包间，也许他真的很醉了，可是就在他那样醉的情况下也没有说做出调戏身边女孩子的举动和言辞，是否就是人们口中说的证人君子吧？虽然不算是特别正派的，但也算是蛮自律的一个男人。
写了好多，其实感觉还是没有之前一股脑打字只为宣泄感情来的痛快和真实。知道这样的我不好，知道结婚了还这样子想着喜欢着一个人不好，可是我还是控制不住自己的情感世界。一直觉得自己对待任何人事物都是理智清醒的，都会很快分析出对自己是弊大于利还是利大弊。可是现在真的有那么一些感性掺杂在里面了。
他是多面的，而我，只喜欢他理智成熟和还算正人君子的一面，所以，这世界上的人没有十全十美，每个人或多或少都会嫌弃一下对方的缺点和坏习惯。所以假设所有阻碍都没有，我们顺利在一起了，可是也许时间久了发现了除了吸引的特质的另外几面之后也会有隔阂跟别扭出现。也许还没有现在的生活过的好。所以我现在还能约束得了自己，不可以出轨。
真的蛮想知道我在他心里面扮演的什么角色，可是知道这样不可能的。只能且行且珍惜这短短的一次怦然心动，我也好好劝服自己不要一味的陷在里面无法自拔。万一哪天突然看不见他了会有多难过多伤心多不习惯。
现在只是心动，也许真的有一天会像女同事说的，能让我不顾一切的去疯狂一次，而不是那么的理智；那么的现实；那么的清醒；那么的平平静静。
（文/飞跃蒼鵼的彩蝶）