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愿来生做一棵树(修改版)

评分作者:Eric.Ma时间:2015-02-08 14:02

  心不动,则不痛,愿来世做一棵树,不悲不喜,无情无欲,一世花开。——题记

  回首这些年,基本上过着一种无喜无悲的平静生活,平静,一如既往的平静着。因为时间太久,渐渐成了习惯,习惯到没有怀疑,习惯到不想去改变,原以为这会持续一辈子。也不觉得有什么不好,像一棵树一样,无悲无喜,无爱无恨,感受岁月在身边奔腾,任凭时光雕琢着年华。

  孤独但不寂寞,沉浸在浩瀚的精神世界里,从来不觉得自己缺少什么。以为自己已经进入到了平静世界,远离纷扰、杜绝波澜,不动心,不生情,古朴纯真,圆融自在。走在人生边缘,旁观人世悲欢离合,甘心做一个人世浮光掠影里的看客。

  不带太多情愫的生活,就像秋天里的湖水,恬静、平和,清明、澄澈。我深深地吮吸着生活的骨髓,扎扎实实、简简单单,把那些不属于简易生活的成分干净利落的剔除。蚂蚁搬家、蜘蛛捕食、草叶上的露珠,我从所能感知到的一切上汲取生命的营养和精华。

  我把更多的注意力、感知能力投向了生活,从细微、琐碎的生活中获取灵感、汲取养分、储蓄精神。我是一个感知敏锐、思维细腻、情感丰富的人,这源自于我长期的生活态度和习惯。一片叶、一朵花、一阵雨、一场雪都会触动我发达的神经。

  我习惯了这样的生活方式,安然的享受着。我想我会一直这样,直到最后。可是生命无法设限,没有谁自始就能看见尽头,人生是一系列偶然的无机衔接,永远不知道下一刻会发生什么,所有的预设也许会在那么一个瞬间被彻底打破。

  太过的专注于生活,情感也发生了相应的转移和变形,我的大部分情感体现在了生活上,分化呈现成各种细微的情绪。爱生活、爱自然、爱人类,渐渐地养成了博爱情怀,为此我很难把自己的情感聚焦到一人、一物上。

  情感分配在长时间里保持着相对平衡,这种平衡使我长期处于圆融自在状态,自给自足、别无他求。情感的均衡、丰盈,自动生成了一个封闭的独立系统,它能自我运行、自我修正、自我调节。如果没有强大外力介入或干扰,它将会按照自己运行方式继续运行。

  心思细腻、情感丰富的人非常敏感。居于这种敏感,他会体验、察觉、捕获到更多的东西,别的东西的注入,往往会将其自身特有的独立情感生态系统彻底颠覆。这是一个悖论,但是将这个悖论运用到作为矛盾结合体的人身上也就见怪不怪了。

  有一天,一个人把我此前的所有设想彻底改变。当这个人开始出现的时候,我还保持着原有的姿势,惯性让我继续走着原有的路子。如果继续这样,风平浪静,我还是我,就没有接下来的痛苦。如今,多渴望是那样。

  随着时间的推移,我对对方越来越了解,渐渐产生好感,慢慢变为喜欢。就在我越来越喜欢,逐步认定为一辈子的伴侣的时候,对方确提出结束。我是自尊心极强的人,也特别尊重别人,我宁愿恩断义绝,让自己倍加痛苦,也不会死缠烂打。

  当听到那句话的时候,我很冷静、很淡定、很决然,还真诚的送上祝福。可是那一天,我脑海空白,精神恍惚,惶惶不可终日,感觉身体里的某种东西被抽空了一样。照常上班、照常吃饭。我的不对劲没有人看得出来,把心事藏在心底,这种疼痛无需呼喊。

  不由想起几年前一个朋友失恋,记得当时他痛苦得一塌糊涂,我还想至于吗?如今才明白,有些事确实很折磨人。不过,我定力要好一些,心事藏得更深,表面的平静掩盖了心底汹涌的暗流。情感上,我真是一个好演员,很少有人能将我的内心看穿。

  通常我会选择心扉紧闭,因为我的心房太小,容纳不下太多的人来来回回,只愿为特定、永驻的人打开,可是还是无法避免有的人来了又走。不认为自己曾今被伤害过,但我一直认真、慎重的对待寥寥无几的过客。

  因为太认真,每次痛楚之后总是要用很长的时间来淡忘、来尘封、来埋藏。所以,这些年,我选择闭门谢客。可是还是有人进来了,原以为会是一生,结果只是一个转身。这叫我怎能不心疼?

  其实这不怨谁,是我心防备太单薄,太容易攻破。会受伤的人原因只有一个,内功不够,太认真,没有练就一颗百毒不侵的强大内心。心不动,则不痛。心动而情生,这是所有苦痛的的根源,凡尘总被一个情字困扰。

  活在红尘里,我不知道如何才能摆脱情结,不痴不妄。如果有来世,我选择做一棵树,找一个清幽、偏僻的地方,一站成永恒,无悲无喜、无情无义,笑看春秋,静待风雨,一半在泥土里安详,一半在天空中飞扬。
  (文/Eric.Ma)