秋天了,一年好像又要过去了,感觉又好久没有写文章了,今天这篇文章可能会乌云密布吧,但我似乎真的找不到其他的宣泄口,也找不到其他发泄的方式,现在感觉像有什么东西卡在了嗓子里,噎的我喘不上来气。
人这一生有很多东西都无可奈何,最近觉得,生而为人,我很痛苦。可能生活遇到了瓶颈,自己已经找不到了出口,这种感觉我从未有过,恨不得有人能够拽我一把,就像要掉下悬崖,可环顾四周,一个人都没有,只有我自己悬在崖边,连呼吸都困难。
最近一个身边人的母亲因车祸去世了,当时心里默默感慨世间除了生死没有大事。最近感情上遇到了很多困难,心里也时常压抑,不知该如何是好,我是一个乐观的人,不管遇到什么事,每次都会安慰自己,但最近发生的事情,真的没有办法做到自我调节,挺累的。像手里一直抓着一个什么东西一样,有时会累,有时甚至会疼,但还是不忍心放开手,可能还没有疼到一定程度吧。
人有的时候活的很纠结,每个人都在追求着属于自己的快乐,可快乐究竟是什么,随着年龄的增长,每一个人的欲求也在不断地上升,小时候一颗糖就可以满足我们,现在一包糖都没办法使我们开心。幼儿园时需要的是一个跟你过家家的小伙伴,小学需要一个跟你打打闹闹的,中学需要的不仅是一个能跟你时常过家家,又打打闹闹的,还得能够有点懂你的,高中需要的更甚,陪伴、懂得和心灵相通还有理解,大学需要的是前面所有的加起来再加上灵魂的契合三观的统一,再后来,就有了生活。人真的是一个可怕的生物,谁也无法判定我们到底需要的是什么,每一个阶段就有每一个阶段不同的生活和经历。我也不清楚我现在到底在经历着什么,命运到底要让我明白些什么,但我知道,我好像要长大了,这次是真的要长大了,好可笑。
不知道我现在的这种状态是不是无奈到了极点,最近心里特别受挫,特别难受,我不知道有些事情我做的到底是对是错,安静的时候我都在自己问自己,是不是有些事情是自己的原因做错了,是不是真的做错了,有的时候觉得都是别人的错,全世界只有我自己是对的,可有时候觉得好像都是自己的错,所有的闹心和烦躁都是自己所造成的,真不清楚自己到底在经历着怎样的人生。
最近对任何事情都无法产生兴趣,没有对任何事情的期待,好像在一瞬间自己就变了一个人,心里没有了感情,脑海里不知道在想着什么,生活还过得一团糟,然后有时候想想,是不是命运故意让我明白什么,在教会我一些东西,可我真的不明白,人活着真的已经很不容易了,为什么还要不断地给每一个人制造难题,如果说唐僧西天取经九九八十一难,最后为的是取得真经,那我们人类又在图什么,图在人世间走这一遭的经历嘛,还是图最后能修炼成佛。
我现在的这种状态也是迷茫吧,我最想得到的东西,可能我这一生都无法得到了,不知是痛惜还是遗憾,或许有些东西注定本就不属于我,我也是匆匆一过客,但我不想经过的没有任何声音,我想留下点什么,或者发出点声音,这样他就会记得我在他的人生中出现过。
人这一生要懂得很多道理,而这些道理都是自己撞南墙撞出来的,挺难过的,我们总是拒绝别人给你的现成的大道理,偏是要自己去亲身试验,可最后撞得浑身是血,才知道别人说的不无道理,问自己后不后悔,好像也没啥后悔的,想要前进的是自己,想要坚持的也是自己,那最后所有的结果也应该是你自己来承担,始终我们都是自己在经历着一切。
我们谁也别说谁活的容易,不都是在坎坎坷坷的过着这一生,疾病、工作、爱情、亲情、成长、家庭...所有的所有,我们谁又能逃得过去,谁又能全身而退呢,我们不过都是命运里的过客罢了,所求不应该是天天开心,而是平平安安,安安稳稳度过这一生。对于有些事情,不甘心它就此消失在自己的生命里,不想让他要无音讯,可我们都是凡人,又能控制得了什么呢,我们又不是主宰,很多事情我们根本就没有能力去控制和安排事情的发展。永远也不要还把自己放的太高,否则会摔得很惨,也不要把自己放的太低,因为真的会低到尘埃里。
不知道命运到底要让人如何,但我好像真的快被命运折磨的长大了,这次的长大,真的很痛很痛,痛到连滴血都没有了声音。但愿一切都能过去,也但愿一切都不回过去。
【作者的话】抱歉,这篇文章慢慢的消极,请允许我在这里发泄一下我自己,也请允许我让我有一个方式来解救自己,说不出来的心情,我只知道,我很累,也很无力,更感无奈,我想抓住,可好像什么也抓不住,还把自己弄丢了。
(文/于笙)