其实更多的宽容和接纳才能成全很多的人。
之前所想的，就是希望别人开心～逗别人开心～能使人快乐，有的时候并不是一件那么容易的事情。
那个时候的想法，多少有些肤浅了，也在挫败面前，很受打击。
过去的都过去了，也不会被纪念，在这里就不说那么多了吧～
就想聊聊现在的感受。
晚上的时候听到一个词，朋友；看到一个很小的举动。给我的感觉很好，因为那是很正确的诠释，不是空洞的，让我觉得他们人不错，挺温暖的，是朋友，待人或许可以用热诚来说了吧～
两个大哥哥！一个比我大十三岁，一个大三岁，从他们身上学到了很多真实有用的东西。
出来的这一个月里，第一次有了被成全的感觉。或许他们是无意间做成的，但这有什么关系呢？
从他们身上学到的，是他们为人处世的态度，还有待人接物，有些随性洒脱，也有蛮温柔细腻的方面。
朋友，是不孤独的。
而我，有些说不出话来，感觉很尴尬，很狼狈～突然觉得，孤独于我而言，是很羞耻的，也是很失败的。
似乎一直以来的懦弱就是习惯去付出，而不敢去索要。
没有那样的勇气。
或许，我可以尝试着，寻求别人的帮助...不，是尝试着去麻烦别人～
我曾在一本书里看到对朋友的定义，我会发现，可能我没把别人当我的朋友，因为我怕麻烦他们，因为被拒绝，面上没什么，可是心里真的很尴尬，只能呵呵。
或许有的人和我，我和他们，心里面很亲近，但是我还是不太想去麻烦他们～～～没把他们当朋友吗？
我不知道怎么说，开始的时候会去找他们帮忙的，只是后来有过一次或两次拒绝后，我可能就不会再想要寻求他们的帮助了。
每次低头，其实挺尴尬的，而在被拒绝之后，心里会更尴尬吧，也只能打个哈哈了～
有的人，都不敢去尝试～我不知道，可能是我活在自己的世界里了吧～
不想说，是我的问题吧，好吧，是想到了那个人，我在想，是我的错吗？是我错了吗？是我就不该那样吗？所以拒绝我那么理所当然，微微的有点儿想哭。
好吧，希望自己不要不开心。
换个理解的角度吧，原谅他不知道怎样用更好的方式和我相处，原谅他吧。
他只是不知道怎样做更好，所以就那样了。
唉，叹息，我真的不知道怎么说，我希望自己回过头来，可以把每份关系都处理的很好。
我只是一个弱者，在争吵面前，我选择了逃避，选择了妥协～我似乎总是避开问题，轻巧的绕了过去，因为我不会和人吵架～
我没有和人大吵大闹过，要么我听别人的，要么别人听我的～或许这算不上一件坏事，只是叫柔能克刚。
可能我得学会要求别人为我做事情了，把它当作理所当然，做为朋友的理所当然，就像我做别人的朋友，为他们做事，我觉得付出再多都不是多大的事，可能别人会很感动，但我会觉得没啥。
在人面前，我不卑微，也不不可怜，我们都是一样的人，我不用放低自己的姿态，好像我多么需要别人的同情和施舍一般。
那种过多的抬高别人，真的是对造了自己的造物主极大的羞辱，我真羞愧。
或许我不需要尝试，而是实实在在的这样去做。
有的时候，可能需要要求别人去做，或者说勉强～因为别人可能主动的勇气或者说力量，需要被拉一把。
只是这个度真的需要慢慢学着去把握。
好吧，今晚就先说到这儿吧～
（文/闻声）