生活不止眼前的苟且。
后来，年纪上了二十，才逐渐约束自己必须要在十二点前睡着，因为第二天还有一大堆的事，因为知道熬夜对身体不好。可是失眠依旧，很多次，我都半夜站在阳台上，如果宿舍没有门禁，我想，大概半夜学校里会有一个散着步听歌的人。
忽然想起以前时候，不禁苦笑起来，却又忽的凝固，什么时候开始，学会用微笑来面对几乎所有的一切了。大概是，觉得自己有很多责任需要承担，而且，也到了必须要承担的年纪了吧。以前总觉得自己还小，却清楚的记得所有该做的，不该做的。不论做什么都会三思，不论做过什么都会三思。但年轻气盛仿佛一直在提醒着我，其实你还小，有些事可以随性，有些话也可以不遵守，有些责任，也可以放弃的吧。懵懂之间，忽然发现自己错了。在迷惘之间，渐渐迷失。做的错事越来越多，也不知道在走向哪里，终点的方向也忘记了。大概，这是曾经不谨行的惩罚吧。
二十有几的年纪，嘴角时常扬起，仿佛挂着小小的太阳，以前有位朋友说，你要多笑，没什么值得悲伤的。那时候觉得，哪有什么开心的，不都是悲剧连篇。身边冷的几乎成了实质，一副生人勿近的样子让朋友几次提醒我，喜怒，也形于色。其实，我之前不是那样的，平静淡然，不惊于事，不喜于事。只是，因为有个住在心里的人那里下了雨，而我又不能给她送伞，所以心情很差。
有天太阳很大，但是不热，只是很温暖，很温暖，我就那么站在太阳下，仰起头静静看着，然后就下雨了。原来，笑起来是这种感觉，原来，太阳曾经这么温暖。嘴角悬着坠不去的泪，眼里噙着抹不去的喜，我大概知道了，因为笑起来像太阳。
枕头下藏满了发霉的梦，梦里住着曾经来过的人。我不贪睡，但我想多睡会，大概是，起来后不见枕头，我不知道梦是什么滋味。可是躺下的时候却睡不着，梦里出现的人，一个个在眼前浮现，有些人，已经模糊的脸，有些事，已经不知对错，都过去了。只是，放下放不下，谁说的清。当初平静着说离开，只是因为回路里的一根弦断了。几日后，未传达的消息回到大脑的时候，身体却做不出任何反应，大脑里沉寂得如同死海，不起波澜，不泛涟漪。
某天，发了霉的梦忽然散发出一股恶臭，如同腐化的尸，又像变质的糖，一阵阵侵袭进新的梦里。我在窗角溜进来的月光里轻轻挣扎着，月光下，竟不见平天里灿烂如日的笑，净是些扭曲的挣扎。你不是常说，都过去了吗，你不是常说，都忘记了吗，你不是常说，你都放下了，吗。
大概是白天的阳光太强，竟让我嗅不到丝毫变质的味道。满脸虚伪的笑，如同褶皱的陈皮，看起来竟是不寒而栗。什么时候，我如此虚伪，如此，糜烂。知道么，白天是不敢流泪的，因为流了泪，那层面具就遮不住了。遮不住你发臭的过往，遮不住你变质的情绪，遮不住你糜烂的思绪。
二十有几的年纪，你更知道了责任这两个字，原来，曾经说过的话就像刻在身上的纹，爱过的人就住在心里。到了后来，你满身沟壑，胸腔里空荡荡的风声，零星散落的碎渣。有太阳的光照进来，你把它们放在阳光下，或许有一天，会有人把它们捧在怀里，它们会像钻石一般嵌在那人的心上，并护她一生。你是这么告诉它们的，于是它们满心欢喜的吸收阳光，让你暗淡褶皱的脸洋溢起名为朝气的东西。可是，你忘了，你曾对自己断掉的弦说，终此一生，再不爱谁，也不负谁。
你难过的样子我都喜欢，因为那在我怀里。可我难过的样子你从来没见过，因为我只会因为你不在而难过。
愿你余生有人伴，
愿你余生都还在。
（文/弑..）